座長の国から
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劇団バカバッドギターの座長の芝居・趣味・日々の生活にいたるまで多岐にわたるジャンルのゆかいなコラムです
ja
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「雄馬漢」
注/原作を知らないので多少内容と異なる箇所があるかもしれませんがご了承ください。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
パドックから異様な雰囲気だった。
「おい、トンガリルドルフ、どこか具合が悪いんじゃないのか?」
「そんなことございませんわ。ただ…身体が…」
鋼鉄の貴婦人...
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パドックから異様な雰囲気だった。
「おい、トンガリルドルフ、どこか具合が悪いんじゃないのか?」
「そんなことございませんわ。ただ…身体が…」
鋼鉄の貴婦人と異名をとったトンガリルドルフ。貴婦人の頬は紅潮し、荒い息は明らかに異常を知らせていた。
「…おかしいでございますわ。パドックに来る前は絶好調でございましたのに。ここに足を踏み入れた途端…」
〜バキィン!
その時、パドックの床を踏み抜いて黒毛の午娘が姿を現した。電光掲示板にはよく知った名前が表示されている。
「オッチョコスカーレット?!」
あきらかに異常だった。全身にびっしり生えた午毛、テラテラとライトを反射する脂肌。そしてクラクラするほどの獣臭。
「オッチョコスカーレット/馬体重970キロ(+220キロ)」
電光掲示板がオッチョコのデータを表示する。
オッチョコスカーレットは華奢な黒毛の牝馬だ。そんなに速くはなかったが、陽気な性格がファンに受け、そこそこの人気があった。
「ただいまから、第6レース、大東京杯を開始します。」
場内放送が流れ、午娘たちがゲートに入る。急に具合が悪くなった数人の午娘はレースを辞退した。ゲートに入ったトンガリも鼓動がいつもより早くなっているのを感じていた。
「あなた、オッチョコスカーレットじゃないわね?あなたは誰?」
トンガリは隣のゲートに入っているオッチョコスカーレットのゼッケンをつけた午娘に語りかけた。メンコのせいで表情は読み取れない。
「その異常な肉体の変化…あなたもしかして…」
「ガシャッ!」
各ゲートが一斉に開き、午娘たちが飛び出した。
「ヒィーハァー!」
オッチョコスカーレットはニヤリと笑って言った。
「俺かあ?俺に追い付けたら教えてやる!」
弾丸のように先頭を切るオッチョコスカーレット(?)。しかしトンガリは何か違和感を感じていた。
「何か…変だわ。あれは3000メートルを走るペースじゃない。あんなペースで最後ま
でもつわけないわ…」
案の定トンガリの予想通りオッチョコ(?)の速度は落ちてきた。
「オホホホホ!やっぱりただのお騒がせ午だったみたいですわね。さあ、あなたの正体を見せてもらいますわよ!」
しかしその時オッチョコスカーレットは意外な行動に出た。足を止め、後方の午娘に向き直ったのだ。
「ガハハハハ!うまぴょーい!(CV/大塚明夫)」
ゼッケンを跳ねのけてオッチョコの"それ"が姿を現した。漆黒のはち切れんばかりに屹立したそれは、まさに武器であった。腰が抜けて立てなくなる午娘たち。
「ガハハハハ!やはり3歳馬はチョロいなぁ!ガハハハハ!(CV/大塚明夫)」
うまぴょい伝説の始まりであった…
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リハビリ一発目。今年もよろしく美味しんぼ。
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座長の国から22
2024-02-06T00:23:31+09:00
座長 片寄
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座長 片寄
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「ゆめにっき」
中学校の時の同級生が出てきて「老けたな〜」と笑われる。
彼は見た目20代くらいで、体にぴったりした黒のタンクトップを着ている。
夢の中の設定だが、彼は男性専門の風俗、みたいなのをやっており、「カタヤンやってやるよ」と言って俺のカタチンをさわさわやりだす。
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彼は見た目20代くらいで、体にぴったりした黒のタンクトップを着ている。
夢の中の設定だが、彼は男性専門の風俗、みたいなのをやっており、「カタヤンやってやるよ」と言って俺のカタチンをさわさわやりだす。
むちゃくちゃ下手で「痛い!やめろ!」と止めるが、彼がすごい汗をかいてて「こんなに真剣にやってくれてるのに止めるなんてよくない」と思い、彼のやりたいようにやらせる。
ポテチとか転がってるビールとか適当に飲んでるが、「まあこのあたりで止めるか」と思い、「今日はもういいよ」と彼を止める。
夢の中の彼がプロとして客を取ってるのを俺は知ってるので「いちおう金は払った方がいいのかな、でもそう言って傷つける可能性もあるな」と考えた俺は
「そこのビールとかの代金を聞いてるか、彼の行為について聞いてるか、あいまいな感じで聞こう。あとは彼に任そう」
と考え、「じゃそろそろ帰るわ。いくら払えばいい?」と聞くと
「5万2千円」
と言われる。「たけえ!」と思うが、彼の舎弟みたいなやつが部屋にいて「いや、そのくらいはもらっていいですよ。彼二回目ですし。」と言われる。
財布の中を見ると8千円くらいしか入ってなくて「すまん。ちょっと金足らないからコンビニ行っておろして来るわ」と部屋を出ようとするんだが、俺の目がおかしい。
財布とスマホを持って部屋を出ようとするんだが、視界が固定されてて、どこかの部屋が見えている。手をのばすと、何かが手には触れるのだが目には見えていない。
首をふっても目を閉じてもずっとその部屋が見えている。
その部屋にもスマホが転がっているので手をのばすと触れない。
たとえるとゲームとかやっててラグで画面がフリーズする感じ。画面はフリーズしてるんだが敵はまだ動いてて、ダメージ音だけが聞こえる。あの感じだ。彼と舎弟の会話がずっと聞こえている。
「やばい!」俺はなんとかばれないようにここを出ようとあせる。
あとからわかったんだが、その時見えていた「部屋」というのが、電気つけっぱなしで寝てた現実の俺の部屋で、寝てる俺の体勢から見えるまんまその光景だった。
おそらくだが俺は夢の途中から
「目を開けたまま夢を見ていた」
何やらすごく怖かった。
電気を消して寝直したらまた夢を見て、助川さんちに遊びに行ったら助川さんが、ずっと地元で暮らしてるせいかすごい訛ってて、俺が冗談で「そんな訛ってる人はもう舞台に立てないですね。今までありがとうございました。」って言ったら助川さんが丸くなって大泣きして
「さよならどが言わなぐでいいっぺよ!」
とものすごい訛りで言われる、という夢。
実際助川さんはチャキチャキの茨城県民なので、久しぶりに練習すると戻ってて
「演技の練習の前にみんなでよってたかって助川さんの方言を正す」
って時間があったなあと。一週間だとギリセーフでそのまま練習入れるけど2週開けるとダメだった記憶が。
茨城弁おそるべし!
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座長の国から22
2023-05-11T00:33:10+09:00
座長 片寄
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「ネットは広大だわ」
会社の人と飯を食いに行く途中、一軒の店が閉店していた。
コロナのあおりを受けたのだろうか、理由はまあわからないが、その店は閉店し、何か張り紙がはられていた。
店は閉じるとそれまで何があったのか忘れられる。それまではいつもの風景だった何かは、閉じた瞬間か...
コロナのあおりを受けたのだろうか、理由はまあわからないが、その店は閉店し、何か張り紙がはられていた。
店は閉じるとそれまで何があったのか忘れられる。それまではいつもの風景だった何かは、閉じた瞬間から人々の記憶からなくなる。
一緒に歩いてた一人がそれをそのまま口にした。しかし一人が覚えていたようだ。
「あー前◯◯だった場所ですよね。閉店したんですねー」
それを聞いた彼はこう言った。
「よく覚えてましたねーそんな、“フォン”と店の名前出ないですよ」
フォン?!フォンって出てくるのは攻殻機動隊のあの会話ウィンドウくらいだろ!
短めのネタ連投。雁屋哲!俺は先に行くぞ。
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座長の国から22
2023-01-08T22:11:27+09:00
座長 片寄
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「2023」
DVDでも借りるかとレンタルビデオ屋に行ったんだが、支払いを済ませてる最中に気になる会話が耳に入ってきた。
「あの…よかったらそこに連絡ください。映画のはなしとか、できればいいなあって。じゃ!」
ぐりっと振り替えったら去っていく兄さんと何かを渡された小柄な...
「あの…よかったらそこに連絡ください。映画のはなしとか、できればいいなあって。じゃ!」
ぐりっと振り替えったら去っていく兄さんと何かを渡された小柄な店員さんが見えた。できれば店員さんに
「よかったら店員さんが返事する時僕も呼んでください。他人のそういう瞬間が見たいんで!」
って言いたかったんだが、店を出た。
まあ短かめで。今年もよろしく美味しんぼ。
いや去年全然書いてないからね。俺も雁屋哲も。
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座長の国から22
2023-01-08T18:34:20+09:00
座長 片寄
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「えなこ」
コンビニで雑誌の棚にやたらとえなこを見る時がある。
「あれ?先週も確かなんかの表紙やってたような…」
という感じだ。しばらく見ない時期があったと思えば、バタバタバタッと表紙を飾る。かつてしょこたんや平野綾もそんな時期があった。
「今事務所が力入れてんだな...
「あれ?先週も確かなんかの表紙やってたような…」
という感じだ。しばらく見ない時期があったと思えば、バタバタバタッと表紙を飾る。かつてしょこたんや平野綾もそんな時期があった。
「今事務所が力入れてんだな」と思うが違う理由かもしれない。考えてみた(久しぶりだなーこのパターン)。
【ものすごい山奥に住んでいる】
「あー私けっこ山奥に住んでるすけ、里に降りた時に撮りだめしでんだぁ~。あー熊っこの肝あるけんどいらねがぁ~?精づぐどぉ~?」
みたいな。年に数回、山から降りてきて、「えなこさん来たぞ!撮れ撮れ!カメラマン連れてこい!」って編集部みんな大慌てになる。
アイドルだったら都会にすめばいいのだが、「ばっちゃを山に一人残してはいけないすけ。」とか、まああとは畑もあるし、犬の散歩とか、食べ物とか色々あるんだろう。
撮影の合間には通りかかった小学生に草笛教えたり。変な雑草食べて気味悪がられたり。水着で。
わあ~最高だ。えなこ!好感度爆上がりだ!
【撮影の時以外は太っている】
ほんっとに食べるのが好きで、年に数回、ものすごい過酷なダイエットしてあのスタイルになって撮りだめする。そいで荒稼ぎしてあとの一年は食っちゃ寝、食っちゃ寝して過ごす。
「えなこさん痩せたぞ!撮れ撮れ!」って編集部みんな大慌てになる。
ノートにはビッチリ美味しい店がメモってあって、撮影のあとはタクシーでラーメン屋ハシゴしたりする。
すごい幸せそうな顔で食べるんだろうなあ。「あ、メニューのこっちからこっちまで、全部ください!あとコーラジョッキで!」って。
普段は100キロ以上あるから道ですれちがってもえなこってわからない。
わあ~最高だ。かわいい。明るいデブって、なんかいい。
【彼氏が異常に束縛する】
わあ~最悪だ!雑誌に載りまくる季節以外は彼氏が毎週旅行行ったり、そもそもアイドルやってるのが嫌なので、「他の男にエッチな目で見られるのが許せない」みたいな理由で、普段は露出度の高い服とか、かわいい服とか着せない。体のラインが出にくい、なんかもっさりした服とか着せる。
あーもう別れろ別れろ!
【ほんとはえなこなんていない】
えなこはものすごいハイクオリティCGで、制作やレンダリングに半年とかかかる。
チームで作ればいいのに、「こだわりのCG職人」みたいなジジイがいて、1人でやってる。声もソフトで変えてジジイがやってたりする。もうえなこというよりジジイだ。僕らはジジイに恋してる。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
そもそも今雑誌売れてないだろうし、店頭で立読みする人も減ってると思う。
それなのにアイドルちゃんが毎週表紙飾ってんのは、名前と顔露出して「今売れてますよ!」ってアピールするためだろうな、と思う。
最近見てないが、表紙だけであとはメモ帳とかになってるのかもしれない。表紙だけハイクオリティCGで、あとはPS1くらいの荒いCGのえなこが掲載されてる可能性もある(ジジイ手を抜くな)。
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座長の国から22
2022-09-03T13:42:55+09:00
座長 片寄
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「哲学的ゾンビ」
「つまり君は、山田はまだ人間だと、そう言ってるんだね?」
「ウガー!!」
やっとの思いで山田を研究室の一画に封じ込めるのに成功した僕ら。
山田は気味悪い緑色に変色した腕を、バリケードにしたロッカーの間から伸ばして僕らを掴もうとしている。
掴まれたら大変だ...
「ウガー!!」
やっとの思いで山田を研究室の一画に封じ込めるのに成功した僕ら。
山田は気味悪い緑色に変色した腕を、バリケードにしたロッカーの間から伸ばして僕らを掴もうとしている。
掴まれたら大変だ。割と力はある。
「そうです!」
「これを見てもかね?」
山田は僕らを睨みながらダラダラと涎を垂らしている。
山田は元々僕らを睨みながらダラダラ涎を垂らすような人ではない。
山田は感情を出すのがあまり得意な方ではなく、いつも不機嫌そうにしていた。どうしても必要な時には早口に必要な分だけ喋る。度の強い眼鏡をかけており、いかにも「勉強だけしてきました」という感じの人だ。昼休みは一切外に出ず、手製らしい弁当を隠すようにして食べている。あとは寝ている。
今は先程のバタバタで例の度の強い眼鏡が外れている。意外に睫毛長かったんだな、山田、と僕は思った。
「山田は今あんなですが…」
僕は先程のバタバタでつるが折れて変な形でぶら下がっている眼鏡をグイ、と正しい位置に戻しながら博士に言った。
「心はまだ山田の可能性があります。」
「あれがかね」
「ウガー!」
「そうです!」
タイミング悪く山田が吠える。負けないよう続ける。
「体があんな緑色の感じなんで、いかにも山田はもうダメな感じなんですが、心はまだ人間のままで、"博士、小林くん、気付いて!私、まだ心は人間よ!人間の山田なの!"と言ってる気がします。山田は…」
「ウガー!!」
「バキバキバキー!!」
その瞬間つっかえ棒にしていた文化箒が音を立ててへし折れ、ロッカーを乗り越えて山田が襲いかかってきた。
「小林くん、山田くん押さえてて!」
「えっ?!」
「僕がつっかえ棒探してくるから!それまでなんとか持ちこたえて!」
博士は僕と山田を残して研究室を飛び出していった。
博士はああいう人だから、二度と戻って来ないだろう。まあこのまま山田に噛まれて、二人でゾンビになるのも悪くない。山田がこんな感じにならなければ、こうやって山田を羽交い締めにする事もなかっただろうから。まあ結果的には万々歳だ。山田が僕を噛もうとする度に山田の胸が僕にグイプルン、グイプルン押し当てられる。
「意外と胸あるな、山田。」
「いやんっ!!」
「え?」
「え?」
一瞬の事だった。思わす口をついて出た「意外と胸あるな、山田」に反応したように、山田は僕を突飛ばし、今、山田は胸を隠してしゃがみこんでいる。突き飛ばされた僕も床にしゃがみこんでいる。
山田は緑色なんでよくわからないが、頬を赤らめているようにも見える。
「あの、山田…さん?」
「ウガー!!」
我に返ったように、再び山田が僕に襲いかかってきた。
床に押し倒され、僕は慌てて噛みつこうとする山田の顔を掴んだ。
…さっき一瞬、山田に戻ったよな、僕は反芻していた。
男に自ら胸を押し当ててる自分を恥じたのか、それを同僚に指摘された事への反動か、一瞬山田が出た。
緑色ではあるが、コミニュケーションできるんだ、山田とは!!
「山田、前ちらっとお前の弁当が見えてしまった事があったんだ。悪いとは思いつつ、その後も何度かお前が隠しながら食ってるのを、俺は見た。お前…」
「ウガー!!」
「唐揚げ好きなのか?!」
山田の動きが止まる。
「いつも、お前の弁当は唐揚げが入ってた。いや、唐揚げしか入ってなかったんだ。おそらく冷凍の、不味そうな唐揚げ…」
「不味く!!な…ウガ…唐揚ゲ…ウガ…」
緑色と山田が戦っている。噛もうとする山田の本能と、自分の嗜好を他人に暴かれる恥ずかしさとの間で揺れている。
「それしか作れないのか、極端な偏食なのか、俺は知らん。でもいつもお前の弁当には唐揚げが入ってたのは事実だ。」
「五月蝿い!」
「山田、連れてってやろうか?美味い唐揚げ
食わしてくれる、店。」
ピチョーン、山田が唐揚げに落ちる音がした。
「綺麗な店、おおよそ女の子を連れてくような店じゃないんだが、食べログとかには絶対載らない店だ。お前が自力でたどり着く事は決してない。そんな店だ。メニューは唐揚げのみ。飯と唐揚げ。あとビール!!」
「ウガー!!」
「はっはっは。ビールも好きなのか山田。いいぞ。客は労働者風の男ばかり。癖の強そうな親父は表情も変えずに美味い唐揚げを延々揚げている。職人芸だ。おっと、二時半には店が閉まるな。山田?」
俺は山田に、二つの意味で聞いた。
「まだ、間に合うぞ?」
「眼鏡、取ってきます!!」
博士の不注意で、未曾有のバイオハザードになったはずの今回の件を、山田の食い意地と親父の唐揚げが救った。
山田は緑色のままだが、僕の弁当には冷凍の唐揚げが入る事になった。食中毒を出した親父の唐揚げ屋はのれんがしまわれたままだ。
「小林くん、ゾンビってなんなんだろう…」
「伝染らなければ、ただ体色が緑色ってだけの人です。人は心までゾンビにはならないんですよ。」
「唐揚げ定食、あとビール。」
「はい揚げ定、ビール、イーガーコーテル!」
「喜んで~!」
唐揚げみどりに看板娘の元気そうな声が響いた…
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
「哲学的ゾンビ」ってそういう意味じゃありません。
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座長の国から22
2022-08-21T04:03:58+09:00
座長 片寄
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「ですの」
リューク「ククク…お前の残りの寿命を半分もらうことで、お前に能力を与える事ができる。」
月「いいから早くしろ!リューク!残りの寿命の半分くらいくれてやる!」
リューク「わかった。ほらよ。」
ピコピコポン!
月「…なんだ?何も変わった事など…ううっ!目が…」...
月「いいから早くしろ!リューク!残りの寿命の半分くらいくれてやる!」
リューク「わかった。ほらよ。」
ピコピコポン!
月「…なんだ?何も変わった事など…ううっ!目が…」
リューク「ククク…」
月「人々の頭の横に何か文字が…『東伏見』…『新所沢』…『上石神井』…なんだこれは?」
リューク「ククク…降車する駅名だ。『あ~座りたいな~』と思ってて『このメガネのサブカルっぽい感じは下北沢だ!』って前に立って待ってたのにメガネ降りなくて、全然関係ないクソデブが降りて、『お前は湯島あたりで降りて、歩いてアキバ行けよ!』って思うことがあるだろう。あれを回避できる能力だ。月。残り寿命の半分はもらったぞ。ククク…」
月「あ~!!」
リューク「人間て面白。」
◆◆◆◆◆◆◆◆
残り寿命一年くらいならやってもいい気がする。
あ、誕生日きました。ちょっとひくくらいの年齢になりました。
同い年は沖田十三とフネ。じじいとババアじゃねえか!
あとスヌーピーと誕生日一緒だって。さゆり。
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座長の国から22
2022-08-12T00:11:41+09:00
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「がちキャン▲ ?」
スクーターに細々とした何やらを積め、山道を走る。
道の端のバス停みたいなとこで誰かがアホ面で寝ている。
「こんな所で寝てる…風邪引くのに…」
スクーターの少女は目的地に着く。目的地は太いワイヤーで封鎖されている。張り紙にはこう書いてある。
「熊の出没が多...
道の端のバス停みたいなとこで誰かがアホ面で寝ている。
「こんな所で寝てる…風邪引くのに…」
スクーターの少女は目的地に着く。目的地は太いワイヤーで封鎖されている。張り紙にはこう書いてある。
「熊の出没が多数目撃されているため、なんとか高原はしばらく閉鎖します。」
少女は「ふぅ」と小さなため息をつきスクーターの荷台からゴツい器具を取り出し簡単にワイヤーを切断する。
ナレーション「(大塚明夫)ワイヤーカッター。文字通りワイヤーを切断する巨大なペンチのような器具。立ち入り禁止区域に入ったり、キャンプには欠かせない工具だぞ。」
「このあたりでいっか。」
少女は少し歩き回ったあと、見晴らしのよい場所を今日の宿営地に決めたらしい。
眼科に湖面がキラキラと光を反射している。冬の風が少女の髪を揺らす。
「寒っ…早くしないと日が暮れるぞ。」
場所を探してる時についでに拾っていた手頃な石を敷き詰め、組んだ石と石を繋ぐようにモルタルを間に塗り込む。
簡易的な石垣の完成だ。小動物やちょっとした忍者の侵入はこれで防ぐことができる。
「建材を現地調達できるのが、キャンプの醍醐味なんだよな」
どんどん森へわけ入り、手頃な針葉樹に目星をつける。
「これと、これ。あと細目のが5、6本あればいいかな。」
「ペッ!」と手に唾をつけ、斧で木に切り込みを入れてゆく。
ナレーション「(大塚明夫)発電機を持ち込めるキャンプ場は限られているので、チェーンソーなどの電動工具は使えないぞ。今はバッテリー式などの電動工具もあるにはあるが、静かなキャンプ場に響く電動音は無粋だぞ。」
太い樹木を数本切り倒し、枝を落として手頃な大きさにカットした木材を、木にフックした金具にワイヤーをかけ、森の入り口までガラガラと引っ張ってゆく。
石垣の四隅に基礎となる太い柱を打ち込み、切り込みを入れておいた横柱を手慣れた様子で組んでゆく。
あっというまに壁までが完成した。
「あとは屋根ができれば完成なんだけど…」
少女は何か思い出したように口許がゆるんだ。
「バイトで買った、アレを今日試してみようと思ってるんだ♪」
屋根は木材を薄く製材して組み合わせたもの。地面と比べて斜めになっており万が一雨が降った場合も都合がよい。
少女はここで屋根に登り、何かを取り付けている様子。「バイトで買ったアレ」らしい。
壁と屋根に雨よけのタールを塗り、断熱材を床下に仕込めば今夜の宿は完成だ(ファーファファー♪ラッパの音)。
「さてと。そろそろアレが仕事をしてくれると思うんだけど…」
窓辺で、暖炉の火で入れた紅茶を飲んでいた少女が部屋の中に目を移すと、パッと人工的な明かりが部屋を明るく照らした。
「やっぱり太陽電池買って良かった~」
その瞬間、入り口のドアが激しく打ち鳴らされた。「すいませ~ん。中に入れてもらえないでしょうか~」
少女は反射的に鉈を手に持ち、玄関の覗き穴から外を眺めた。
外には昼間道の脇で見た少女が、血まみれで立っていた…
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座長の国から22
2022-05-21T20:00:34+09:00
座長 片寄
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「DB」
おす!オラ一般人!
芝居やってねえから座長とは言えねえんだ。せちがれえなあ!
というわけで今日はドラゴンボールの登場人物の名前(なめー)について考えてみっぞ!かー!
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
前もここで書いたような気がするが鳥山明の名前の付け方はかなり適当だ。分類...
芝居やってねえから座長とは言えねえんだ。せちがれえなあ!
というわけで今日はドラゴンボールの登場人物の名前(なめー)について考えてみっぞ!かー!
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
前もここで書いたような気がするが鳥山明の名前の付け方はかなり適当だ。分類分けしてみる。
●野菜系
カカロット、ベジータ、ラディッツ、ナッパ
●中華料理系
天津飯、ヤムチャ、ウーロンなど
●悪魔系
サタン、ビーデル
●下着系
ブルマ、トランクス
●果物系
ドドリア、ザーボン
●楽器系
ピッコロ、ドラム
●魔法系?
ビビディ、バビディ、ブウ
●ギニュー特選隊
ギニュー、バータ、グルド、ジース、リクーム
●分類しづらいもの、家電
セル、フリーザ、チチ、mr.ポポ、桃白白、ランチさん、悟天
なんとなくグループ分けされてるような感じもするが、あまりにも適当だ。
「ナッパ」て!サイヤ人の王子だから代表して「ベジータ」はわかるよ。でも菜っぱは野菜の名前じゃないし。「テトポ」とか「オニオーン」とか
で良かったんじゃないか?まあ「弱そう」「血筋が悪そう」で「ナッパ」ていう気もするが。
ギニュー特選隊も変だ。ギニュー(牛乳)、グルド(ヨーグルト)、リクーム(クリーム)、バータ(バター)まではわかるが
「ジース」
って!何ジュースだよ!お前一人だけ乳製品じゃないよ!って思って調べたら
・チーズのこと。チーズ→ヂース→ジース
って矢印ふたつも挟むのは駄目だろ。「チーズー」とかで良かった気がする。
あと、悟飯とビーデルさんの娘の名前が
「パン」
範囲広すぎ!サンドイッチさんとかクロワッサンさんとかこれから生まれるかもしれない可能性を一切なくした、「パン」。
弟が生まれたときの名前を考えてみた。
「麺」
もしくは「汁」。動物園で、新しく生まれた動物に名前をつけましょう、みたいになったときに
「いきもの」ってつけるような感覚だ。兄弟が生まれた時、また一から考えなきゃいけない。今後の事考えてダリア、とかひまわり、とかつけとけば広がりあるのに。
セルはセロリかな、とも思うが、サイヤ人ではないので「細胞」って意味の「セル」だと思う。人口で作られた命、セル。浮いてる。
こいつだけ名前の付け方がちゃんとしてる。
ブウなんてビビディとバビディがいなければ成立しないような名前なのに。
あと「チチ」ってのも謎だ。牛魔王を父に持つので牛→乳で「チチ」って気もするが、それだとギニュー特選隊になってしまう。
女だから「乳」なのか?とも思うがそれはあんまりだ。間違えば「シリ」とか「女性器」とかついてたことになる。あんまりだ。
ブルマにはお父さんお母さんがいて、なまえがついてない気がするが、系統的に考えると下着の名前なのは間違いない。
それも下半身だ。お母さんが
「シュミーズ」
お父さんが
「ブリーフ」
だと思うのだがどうか?もしかしたらもうちょっと攻めて「パンティ」とかかもしれない。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
今年は初夢の事書いてないなと思ったのでそのうち書きます。
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座長の国から22
2022-02-09T02:54:29+09:00
座長 片寄
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「よく怒られる」
帰りがけに自動警備にするためにカードキー通したら、けたたましい音が鳴って
「カードがなんかおかしいです」
みたいな事を言われる。もう一回カード通したら大丈夫だったので、終電がヤバかったのもあり、帰る。
…あーこれ怒られるやつだ
たとえば今晩警備会社が会社...
「カードがなんかおかしいです」
みたいな事を言われる。もう一回カード通したら大丈夫だったので、終電がヤバかったのもあり、帰る。
…あーこれ怒られるやつだ
たとえば今晩警備会社が会社に電話来たとして、誰もいないから社長の家に電話きて
「なんかありましたか?警報が出ましたが?」
という流れになり、「最後鍵閉めたの誰だ!片寄?こら片寄~!!」
…と、六割くらいの可能性でなるな、と思っている。
そもそも俺はどこのコミュニティにいても、とにかく怒られやすい。
俺がそういう、「怒られるミス」をよくする、というのもあるが、
「怒りやすいタイプ」
というのも絶対あると思う。現にみんなの前でむちゃくちゃ怒られた後、こっそりと
「いやぁ悪い悪い。あんなに怒る事じゃないのはわかってるんだが、みんなに分かりやすく伝えるために、見せしめになってもらったんだよ」
とか言われる事が何度かあった。それで
「片寄君もわかってたでしょハハハ」
とか聞かれるから「まあそんな事じゃないかなと思ってましたハハハ」と返してしまうんだが、
「凹むんだよ俺でも!!」
と、言いたい。
たとえば仮に綾瀬さんが飴の包み紙をポイポイ捨ててたとしよう。そして誰かが
「飴の包み紙をポイポイ捨てるのはよくないな…注意するか」
と思った時、
「いや待てよ…これ注意したら綾瀬さんは思ったより凹むに違いない。もう飴とか食べれなくなるかもな。」
てなってる時、俺はすごくいいタイミングで、会心のタイミングで、ポケットからポロリと飴の包み紙を落とす。
「片寄~!!」
俺は、口を尖らせて「いや、捨てたんじゃなくてポケットに穴が開いてるんです」って言い訳して、「いい歳して穴の開いたズボンはくなよ!」って追撃されて、なんとなく場は和み、綾瀬さん(仮)も
「そうか。飴の包み紙はポイポイ捨てちゃダメなんだ」
と気づく。みんなも笑いながら飴の包み紙は捨てちゃダメだ、と学習する。いい事づくし。
「でも俺は凹むんだよ~!!」
・よく失敗をする
・怒られ慣れているので怒られても平気(に見える)
というのがよく怒られるポイントだと思うので、今年からは平気に見えないよう、怒られたら泣く、とか怒られたら血を出すとかしようと思う。
今年もよろしく美味しんぼ。
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座長の国から22
2022-01-16T01:48:24+09:00
座長 片寄
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「コリッとした砂肝のような何か」
髪を切りに行く。
ここ数週間、そろそろ切らなきゃそろそろ切らなきゃと思いつつ延ばし延ばしにしてたんだが、目にチラチラ入るのがいいかげんストレスになってきたので、寒いのだが思いきって予約して家を出る。
毎回予約時に聞かれる「担当のご希望ありますか?」が地...
ここ数週間、そろそろ切らなきゃそろそろ切らなきゃと思いつつ延ばし延ばしにしてたんだが、目にチラチラ入るのがいいかげんストレスになってきたので、寒いのだが思いきって予約して家を出る。
毎回予約時に聞かれる「担当のご希望ありますか?」が地味に面倒くさくて、毎回「大丈夫です」と答えてるのだが、察してくれない人が希にいて、最終的に
「誰でも大丈夫です」
と言わされたりする。心がちょっと痛い。
たとえば「女性の好みとかありますか?」て聞かれて
「女だったら誰でも大丈夫です」
って答えるのは下品で不誠実だと思ってるんだが、髪を切りに行くときは
「耳とか切らない人だったら誰でも大丈夫です」
と思っている。厳密に言うと「世間話とかめんどくさいんで黙って切ってくれる人だったら誰でもいいです」と思ってるんだが、それを言っちゃあ感じ悪いので「大丈夫です、で全部察して~」と願いながらいつも電話する。
案の定若い二十歳すぎくらいのお兄さんが担当につく。
お兄さんは柔らかそうな生地のスウェットみたいなズボンをはいており、特に話しかけてきたりしないので、「よしよし」と思って切ってもらってたんだが、ウトウトしてると椅子からはみ出した俺の手に、コリッとした何かが触れる感触。
椅子の手すり部分からはみ出した俺の手に、お兄さんのお稲荷さんだか棒部分だかがぶつかったらしい。
やわらかいスウェット生地を通しての感触なので、それは非常に生々しい。
お兄さんはまだ新人なせいか、ちょっと切っては離れて見て、またちょっと切っては…を繰り返す多動な感じ。
俺はお兄さんのお稲荷さんだか棒だかがあたらないよう手を引っ込めているのだが、お兄さんはグイグイ、ブンブン動くので、その度に俺の手とか腕にコリコリあたる。
特にそのあと洗髪の時がすごくて、お兄さんは俺に身体を押し付けるようにして洗髪するので、スリスリ、コリコリ、スリスリ、コリコリで
「あーもうずっとチンコあたっとるがな!」
と爆発しそうなのをグッとこらえた。
次回からも、きっと俺は「大丈夫です」と予約すると思うが、
「チンコが当たらない人(もしくは固いズボンをはいてる人)」
と心から願いながらになると思う。
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座長の国から21
2021-12-18T18:48:25+09:00
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「やがてファンになる」
筋肉痛でロボットみたいな歩き方で渋谷までいってきた。大谷健太さんのショップイベントに参加するためだ。
大谷健太さんは去年のR-1グランプリを敗者復活ステージを勝ち上がり準優勝。早口言葉ネタの芸人さん…
「というのを妹から聞く。」
テレビを見ない俺は
最近の芸...
大谷健太さんは去年のR-1グランプリを敗者復活ステージを勝ち上がり準優勝。早口言葉ネタの芸人さん…
「というのを妹から聞く。」
テレビを見ない俺は
最近の芸人さんには詳しくない。
「お兄ちゃん土日暇じゃない?このかるた欲しいなーと思って」
と先週ラインが届く。「筋肉痛だと思うけど動けたら」と、返事する。
案の定筋肉痛で、階段など一段ずつした降りられないのだが、おそらく姪っ子がファンなんだろう。それなら無理するか、と渋谷まで出向く。
そもそも俺は渋谷という町があまり好きではない。みんなオシャレだし、俺なんて今日はペアを探すのがめんどくさくて靴下左右違うし。会場ついたら無料イベントらしく、100人くらい並んでた。
家族連れが多く、テンション上がって兄弟でじゃれてる家族、どの早口言葉やってもらうか候補を探してるカップル。
みんな笑顔、笑顔…俺だけが
「無」
かるたは早々に売り切れたらしく、今日は受注だけらしい。それはあらかじめTwitterの情報で知ってたので問題ない。
かるたはネットでは取り扱ってないらしく、会場に赴く必要がある。会場では
・サイン(イラスト付き)
・健太さんがお客さんの選んだ早口言葉を、お客さんのスマホに全力で動画に撮らしてくれる
・記念撮影
と、無料イベントとは思えないほどの大サービスだ。そりゃ列は進まない。一時間以上並んで、ようやく会場に入ることができた。
並んでる間も中から健太さんの「ちょっとひねった早口言葉」が聞こえてきて、俺はそもそも健太さんの芸を見たことがないため、「東京特許許可局お願いします」とか無難な早口言葉を言って
「ハァ?」
みたいな、「お前健太さんの芸見たことある?」みたいな、「お前みたいなやつのせいで、ここに入れないやつもいるんだからな?」「(スタッフ)失礼ですが健太の芸、ひとつでいいんでやってもらってよらしいでしょうか?踏み絵みたいで申し訳ないんですが…」って、「すいません。わかりません」って…
「おひきとりださい」
みたいになったらどうしよう。店頭でガンプラの商品名いえなくて「お引き取りください」って断られた転売屋はこんな気持ちだったのかなあ、今ならその気持ちわかるよ、とドキドキしてたら、俺の番になった。
かるたの申し込みをして、せっかくだから、とレジの横にあった「セーター写真集(1000円)」も購入。
健太さんはイケメンでもブサイクでもない普通な感じで、お客さん一人一人に丁寧に声をかけていて、とても好印象だった。
早口言葉は壁にかるたのイラストが貼られていて、そこから選ぶ方式でほっとする。
「小学生の姪っ子がファンなんで」と告げると、「ありがとうございます!じゃあ姪っ子ちゃん宛ですかね。お名前は」と聞かれるので、「◯◯ちゃんで。」とお願いする。健太さんはハムスターのイラストの横にサインを描いてくれた。写真集にもサインしてもらう。写真を一緒に撮らせてくれ、俺は会場をあとにした。
彼の芸は知らないけど、ちょっとファンになった。
会場を出て、LINEで妹に動画を送る。
「すごーい!」と反応。「筋肉痛の足引きずって行ってきたよ。(姪っ子)ちゃんがファンなの?」
ここで10分くらい反応がない。俺は心のなかで「私がファンなの」「旦那がファンなの」って答えなら面白いのにな、とか考えていた。「親かよ!それならわざわざ行かんかったわ!」と、ツッコミまで考えていた。想定外の返事が帰ってきた。
「いや、ゴメンけど誰もファンじゃない」
「テレビ見てちょっと面白いと思ったから」
出来た妹ですよ。とりあえずサイン送るから、って言ったら「帰省した時でいい」とのこと。
健太さん、俺はファンになったからね!芸はこれから見る!
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座長の国から21
2021-12-05T15:54:56+09:00
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「運動地獄」
うちの会社は年に一回(ないしは二回)本気のスポーツ大会をやることで、社員全員に嫌がられてます。どのくらい本気かと言うと、
・朝9時に集合
・昼食休憩を除き、種目は5分あけて連続で行われる
・当然動けなくなるやつ、故障するやつが出てくるので、残ったやつは連続...
・朝9時に集合
・昼食休憩を除き、種目は5分あけて連続で行われる
・当然動けなくなるやつ、故障するやつが出てくるので、残ったやつは連続で出場することになる
・勝ったチームは賞金が出るのでギラギラ、ピリピリムードの中競技は行われる
・種目は3on3バスケ、バレーボール、バトミントン、卓球、フットサル、綱引き、100メートル走、リレー、障害物競走…これに種目によってはダブルスがあり、3セットマッチがある
・5時に解散
一回スポッチャ(ゲーセン内にある軽スポーツ施設。射的とかパットゴルフとかの楽しげな種目が楽しめる)でやったこともあるが、「ぬるい!」との一言でなくなる。
また、玉入れも「ぬるい!」ということでなくなる。
とにかく、本気なのである。
当然深刻な故障者も出る。最近は反省をこめて金曜にやることになったのだが、かつてはド平日にやってたので、翌日松葉杖をついて出てくるやつもいたり、肋骨を折ったやつ、今年は両手首骨折の恐れあり、ということで競技中車で運ばれたやつもでた(まだ結果はわからん)。
スポーツからはかなり縁遠い業界なので、本気でスポーツが嫌なやつもいて、「絶対出ません!その日は有給とります!」って主張するやつもいたのだが、
「だめ。もし休むのなら欠勤扱いにするからね。」
との一言で片付けられる。とは言えこのご時世、そんな事言ってたら「パワハラ!ブラック!」と叩かれるので
「体育館に来てれば種目に出場しなくてもOK」
というルールに落ち着く。
今回は「最近ぎっくり腰になった人」「最近足首を捻っていた人」「前に会社のイベントで手首の骨を骨折し、鉄板が入ってる人」「妊婦」「喘息持ち」がおり、当日は見学予定で出席してたのだが、どんどん故障者が出て
「すいません!もう動けません!誰かかわりに出れませんか?!」
という悲痛な叫びに、「ぎっくり腰」「足首」「喘息」は出場していた。地獄である。もう一回言おう。
「地獄である」
名目は「日頃の運動不足を解消するため」らしいが、なまりになまりきった身体が一日の運動で解消されるはずがない。どう考えても逆効果である。
スポーツの好きなやつは
「スポーツで普段のストレスをリフレッシュ!」
「スポーツを通して普段話さないやつとコミニュケーションも取れて親密度アップ!」
「今日一日は仕事も忘れエンジョイスポーツ!」
と思ってるだろうが、運動嫌いのやつはスポーツなんてむしろストレスたまるだけだし、スポーツを通して親密度上がったり絶対しないし、仕事たまってるやつは体育館から職場に戻って仕事するし、スポーツなんて百害あって一利なしなのである。
もし俺がクーデターで独裁者になったら、スポーツマンを片っ端からつかまえて、強制的にアニメ見せたりプラモ作ったりさせて更正させる施設にぶちこむね。
久しぶりにブログ書いたと思ったらこんな暗黒ブログで申し訳ない。いてててて…
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座長の国から21
2021-12-05T00:10:24+09:00
座長 片寄
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「おなら」
トイレで用を足しているときに声が出てしまう人がまれにいる。
俺は隣の個室にいる時にはすごく緊張する。
「う〜ん、う〜ん…」のあと、「ブッ!」「ブリッ!」みたいな音が続く場合は良いのだが「う〜ん、う〜ん…」といううなり声のあと、
「ぷ〜〜〜〜〜〜〜ん」
み...
俺は隣の個室にいる時にはすごく緊張する。
「う〜ん、う〜ん…」のあと、「ブッ!」「ブリッ!」みたいな音が続く場合は良いのだが「う〜ん、う〜ん…」といううなり声のあと、
「ぷ〜〜〜〜〜〜〜ん」
みたいな面白い音の屁が続くと、どうしても笑ってしまう。前に台本で
「会話の途中ですごくナチュラルに屁をこくヤジ」
ってシーンを書いたのだが、さゆりに猛烈に反発された。「実際にやれって言ってる訳じゃないよ?手に口をあてて“ぷー”って音を出すだけだよ?」って説明するんだが、
「そもそも女の人がおならをするのは気分悪いです!」
って。
「気分いいとか悪いとか以前にウケるんならやるべきだろ!」
「おならは笑えないですよ」
「おなら面白いだろ!」
「面白くない!」
って5分くらいケンカになって、最終的に「ヤジに決めてもらおう」「ヤジどうしたい?」って聞いたら
「どっちかって言えば、いやだ」
ということでボツになった事がある。
さゆりは
「必然性があればキスシーンも苦ではないし、必然性があれば脱ぐ」
と公言しているチャキチャキの舞台女優なので、「キスは必然性がある、おならは必然性なし」ということなのだろう。
いつか「必然性のあるおなら」のシーンを書いて、ギャフンと言わせてやろうと思うけど、難しいなあ…
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座長の国から21
2021-05-01T12:17:24+09:00
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「たとえ話」
「最も新しいタイプの猟師は鉄砲で狩りなどしないんです」
そう彼はインタビューにこたえた。
鉄砲を使わない?野生動物に武器なしで挑む事が人間に可能なのか?続けて聞いてみた。
「僕もね、やっきになってバンバンやってた時期もありましたよ。
動物を見たら鉄砲持っ...
そう彼はインタビューにこたえた。
鉄砲を使わない?野生動物に武器なしで挑む事が人間に可能なのか?続けて聞いてみた。
「僕もね、やっきになってバンバンやってた時期もありましたよ。
動物を見たら鉄砲持って追いかけてバンバンバンバン。でもね、あたらないわけですよ。そこで僕は考えたんです。」
そう言うと彼はニヤリとわらった。
「罠を使うんです。」
一流のハンターとして名を馳せている彼の事だ。よほど特殊な餌を使うのだろう。
肉ですか?それとも何かの活き餌を使うんですか?
彼の答えは意外なものだった。
「スイーツです。」
スイーツ?!
「ハハ…まあスイーツはたとえですけどね。でもどうぶつはスイーツが大好きだからなあ。」
えーと、ではす…スイーツを罠にしかけておいて、食べに来た動物を狩るわけですか?
「違いますよ。罠に餌をしかけるハンターなんて二流。僕クラスになるとね、餌なんて使わないんです。」
彼は首もとにぶら下げたおしゃれな木片のアクセサリーを指先で弄りながら続けた。
「僕がやるのはね、美味しそうな餌の写真を置いておく事だけです。
実際の餌なしでどうぶつが狩れるのか?そうお思いでしょう?狩れるんです。写真を見たどうぶつはこう言うんです。
“チョーおいしそう〜”
どうぶつが罠にかかった瞬間です。あとはこう言うだけです。
“じゃ、一緒に行こうか”
ペロリですよ。」
なんと恐ろしい罠だろう。鉄砲も使わず、餌も用意せず、美味しそうな餌の写真を置いておくだけで獲物を狩る一流ハンター…
ところで、どのくらい釣果をあげてるんですか?私は彼に聞いた。
「いや、そ、それはまだだけど、こ、これからだよ!結果が出るのは!これが一番どうぶつが食いつく狩りの仕方だって書いてあったし!ほんとは僕自身はスイーツなんて全然興味なくて、むしろステーキとかハンバーグとかガッツリ系が好きなんだけど!これからさ!これからなんだよ!」
頑張れ未来の一流ハンター。私は心の中で呟いた…
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
この話はフィクションで、実在の人物、事実には全く関係はございません。
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座長の国から21
2021-04-29T17:52:19+09:00
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「今日の夢」
海沿いの町にいる。
海岸にはゴミがびっしりあって地層のようになっている。
津波か地震の後のような光景だが、現場の空気は重くない。俺はそこで何かを探すバイトをしているのだが、説明があいまいらしく、何をすればいいのかよくわかっていない。
ガレキの中に折れたス...
海岸にはゴミがびっしりあって地層のようになっている。
津波か地震の後のような光景だが、現場の空気は重くない。俺はそこで何かを探すバイトをしているのだが、説明があいまいらしく、何をすればいいのかよくわかっていない。
ガレキの中に折れたスコップや鍬が混じっており、「手ぶらで来たけどそれを使えばいいか」と思っている。
廃バスの中に入る。佐野が
「俺はこの仕事にはパンが必要だと思うね」
と言い、10?四方の小さなパンを拾ってくる。パンはカラカラに干からびており、中央がへこんでいる。
「ああ、パンにジャムを塗るようにして"アレ"を見つけるんだな。でもそのやり方は違うと思う」
と俺は思っている。
ビルの中に入る。
カラオケボックスの跡地で、白い石造りで豪華な感じを出そうとしているが、どことなく作り物っぽくて安っぽさが見える。
ここはだいたい瓦礫の撤去終わっており、あとは解体するらしい。作業の主任がちょっとキツそうな感じの女性で、この人も何をすればいいのかよくわかっていないようで
「適当にやっとけばいいから」
のような雰囲気。俺は「安いけど一応金出るから、仕事はしてるフリしよう」と、現場の残ったごみをまとめ始める。
バブル期の頃出た感じの安っぽいCDケースが散乱してるのを見つけて、その中の一枚を「あ、あれ探してたやつだ」と手に取るが、中身はない。ふと、
「この光景は前に夢で見たやつだ。それでその中のCDを俺は持って帰った」
と思い出す。横に中身だけが輪ゴムでまとめられてるのを見つけるが、アイドルのだか、興味の持てない内容だったのでそのまま捨て置く。
ビルは解体されるので、そのままにしておいて構わない、みたいなことを言われるが、一応CDとCDケースをきちんと揃えてそこを去る。という夢。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
前日は「護身用にこれを持っていった方がいい、とナイフを渡される夢」で、そっちの方がよっぽど面白そうな内容だと思うがよく覚えていない。
あとやっぱり佐野が夢に出てきている。
「夢によく佐野が出てきているんではなくて佐野が出てきた夢はよく覚えている」
という可能性を考えてみる。
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座長の国から21
2021-01-24T11:46:40+09:00
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「20210101」
あけましておめでとうございます。
今年は帰省もせず自宅でゴロゴロしてるんで時間が無限にある。
借りてきた年越し用のDVD(ハガレン)見たりプラモ塗ったりゲームやったりまあ無駄に過ごしてます。電気敷き毛布最高。お前のおかげで年末年始は色々よかった。それまでは
...
今年は帰省もせず自宅でゴロゴロしてるんで時間が無限にある。
借りてきた年越し用のDVD(ハガレン)見たりプラモ塗ったりゲームやったりまあ無駄に過ごしてます。電気敷き毛布最高。お前のおかげで年末年始は色々よかった。それまでは
「寒くなったら風呂に入る」
という武士みたいな生活で1日に5回も6回も風呂をためて流してためて流して、というそもそもが「エアコンつけると電気代がかかってなんか嫌」という発想なのにこれかえって金かかってるよね、という頭悪い生活でした。電気敷き毛布最高。
まあ今ここも見てる人あんまりいないと思うので正月だし台本について書きます。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
ヒロトとかバンプとか尖った詩を書く人がバンドが順風満帆になったら急に応援歌みたいなの書きはじめるじゃないですか。
あれが嫌いで、それまでは一人称で自分の話してて、わかりにくいんだけど「あーこの人なんか色々あったんだな」って、その中で自分と重なるところで共感したり、感銘をうけたりしてるんだけど、バンドが売れて映画の主題歌やったりテレビとか出たりしはじめると詩の内容が他人事みたいになっていって、「辛いだろうけどまた陽は昇るよ」「ほら雨もやんだ」みたいな、なんか宗教じみてきて、
「あー、あっち側に行っちゃったんだな」
と、たまにCD買ったりもするけどこっちも距離を置くようになる。それが寂しい。でもふと考えると「あー俺も似たようなもんか」と思う。
昔は台本書いてても、シチュエーションとかキャラとかストーリーとか、とにかくどうでもよくて、台本を書くことの根底にあるのは
「わかって!俺をわかって!」
っていう、子供がかまってほしくて駄々こねる、みたいな底の浅い、でもまあ逆にいうとエゴ丸出しの作品ばかり書いてた。
たとえばトラウマだったり、ふったとかふられたとか、金がないとか、そういうたまりにたまったウンコみたいなものをひりだすのが創作だと思っていた。
今はそういうのって、「なんかおこがましい」とか思っている。「そういうのは自分で処理して、作品は作品で面白いことやれよ」って考えるようになった。
椎名林檎が好きでデビューの頃から聞いてるんだが「彼女は全部計算でやってる」みたいな言われ方を聞くことがたまにある。
トゲトゲしてて、メンヘラっぽい詩を書くけど全部計算で、客観して俯瞰で書いてるって。わかる。まあそうなんだろうが、デビューの頃の詩は生々しかった。よくわからないけど、なんか本人のリアルがそこにかいま見える気がして好きだった。今も好きだけど距離は取るようになった。
これあんま共感してもらえないんだけど、俺は「よくわからないもの」が好きで、よくわからない世界で、よくわからない登場人物が生活してる状態がたまらなく好きだ。
でもそういう話は、ストーリーが進むにつれ、だんだん世界のルールがわかっていったり、伏線が回収されて、結末に向かって行く。俺はそのあたりで一気に興味を失う。
足元がグラグラしてるのが楽しいのに、それがだんだん、今のこの世界の常識と地続きになってゆく過程が「あーだからこうなってたのね。わかるわかる。あージェットコースター終点が見えてきた。大団円。」ていうのがたまらなくつまらない。萎える。
今台本書いてるとき、俺は自分をそこに入れていない。
前は生地をひとこねするごとに「金!女!トラウマ!俺!俺!」って練り込んでいくような作業だったんだが、今は物語のことしか考えていない。
とは言え俺の書き方って、
「シチュエーションをだいたい用意してやって、キャラクターが動きたいように動かしてやる。それによってストーリーが想定してたのと違う方向に行くのもやむなし。」
っていう、計画的に書く、計算されたストーリーとか言うのとは真逆のロードムービー的な、行き当たりばったりのものなので、
「"俺"なんていうのはあえて練り込まなくても入ってる」
と思う。チョコチップなんてのはたまに入ってるからいいんであって、チョコチップだらけのクッキーとか、それを「クッキーです!」って売るのはおこがましいと思うのだ。じゃあチョコを売れよと。
「いやそれははずかしいのでクッキーでコーティングしてるんです。どうしてもチョコレートをぎっしり入れたいんですがやりたいのはクッキー屋なので」
と。おこがましいと。
料理も他人に食わせるのを想定せずに作るとどんどん下手になると思う。とにかく辛くなったり、なんにでもチョコチップ入れたり。
たぶんバカバッド長く見てくれてる人の中でも、それより前から俺の作品見てくれてる人も「このあたりの作品が好き」「このあたりから嫌い」「このあたりから見れるようになった」というのがあると思う。ゆったらそれは
「チョコチップの量とクッキーの出来のバランス」
のような気がする。今年もよろしく美味しんぼ。
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座長の国から21
2021-01-01T14:10:56+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031735
「死のマス」
年末だから二本立てだよー!
今年思い付いたネタは今年のうちに、ということで、こないだ病院行ったときの話。
こないだ腹が痛くて痛くて、「今日休みます」って会社に電話して病院行った。
まあ結果は急性胃腸炎でした、ってことでもうだいたい治ってるしいいんだが、待...
今年思い付いたネタは今年のうちに、ということで、こないだ病院行ったときの話。
こないだ腹が痛くて痛くて、「今日休みます」って会社に電話して病院行った。
まあ結果は急性胃腸炎でした、ってことでもうだいたい治ってるしいいんだが、待合室で壁を見たら子供が描いたと思われる絵がたくさん貼ってあった。
紙とペンが置いてあって、自由に描いていいらしい。
眺めてみたらまあ鬼滅、鬼滅、鬼滅、鬼滅…でやっぱ今年は鬼滅の年だったんだなあ、というのを再認識させられたんだがふと、反対の壁を見ると大きな紙に子供が作ったらしいすごろくが貼ってあった。
いや、けっこう大きかったな、B2くらいの大作で、「車を買う」「アイスクリームを食べる。2マス進む(←なぜ?)」とか書いてある。ほほえましいな、と思い眺めていたのだがひときわ大きなマスを見て固まる。
「こうえん」「お花畑」…ときて
「死」
ええ〜??さっきまでアイスクリーム食べたり公園行ったりしてたのにいきなり「死」なの〜?いきなり死んじゃうの〜?
まあ子供が作ってきて「先生すごろく作ってきた!いっしょにはって〜!」って言うから貼りました、って事なんだろうけど、外来は土地柄じじいばばあが大半だし、あんまよくないんじゃないの〜、と思うがもしかしたらそんな話はとっくに院内でされていて、
「確かにお年寄りに"死"はショッキングですけど、お花畑に行ったりアイスクリーム食べたりしてるけど死なんて突然来る、といった事実を提示しておくのも大切なんじゃないでしょうか。」
「常に死という概念を認識しておくことで、一日一日を大切に生きる、というのが一番大事だと思って…」
「私が書いてきました」
というのもあるなと思った。字下手すぎるよ看護婦さん!
ちなみに待合室には私服で「特に仕事はしてないけど待ってる人に話しかけるおばさん」みたいな人がいて、「おじいちゃんこの時期はあたたかいもの食べてね!」とか言っていたんだが俺の番になって
「あーお兄ちゃんおなか痛いの?冷たい飲み物とかたくさん飲んだら痛くなるよ!コーラとか!」
とか言われて「エスパーか?!」と思った(俺は1日に2リットルくらいコーラを飲みます)。
それじゃあ、2021年もよろしく!死!
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座長の国から20
2020-12-31T19:02:34+09:00
座長 片寄
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031734
「うんこ神召喚」
トイレがつまった。
だましたまし使っていたのだが、「小」でちょっとずつ水を流して、数時間放置して水かさを減らす、みたいになり(「大」で流すとダッパー!ってあふれる)、休みに入ったのでホームセンターにカッポンカッポンを買いに行った。
出がけにピンとひらめい...
だましたまし使っていたのだが、「小」でちょっとずつ水を流して、数時間放置して水かさを減らす、みたいになり(「大」で流すとダッパー!ってあふれる)、休みに入ったのでホームセンターにカッポンカッポンを買いに行った。
出がけにピンとひらめいて、パイプユニッシュ(夏ごろに流しがつまったのを解消するために使って半分残ったままになってた)を便器にぶちまけてから家を出た。
パイプの中のつまりをドロドロに溶かして流してしまう最終兵器パイプユニッシュ。
「カッポンカッポン買ってきたけど無意味だったわー。やっぱパイプユニッシュは最強だな」
となる予定だった。
以外と高いカッポンカッポンを購入し、ついでに寒いので「電気敷き毛布」とかも買った。ついでにスーパーも寄り、パイプユニッシュが仕事する時間をかせいでやる。家につき、「カッポンカッポン買ってきたけど無意味だったわー。やっぱパイプユニッシュ最強…」と言う準備してトイレのドア開けた瞬間地獄絵図が広がっていた。
便座から大量の泡があふれ、ドライアイス焚いた時のような煙がモワモワ床に広がっている。
やっすい特撮の召喚シーンのような感じ、もしくは未来からシュワちゃんが降臨した時みたいな感じだ。「ダダンダンダダン!」だ。
想定では役に立たなかったはずのカッポンカッポンはいきなりフルスロットルで働くことになる。換気扇最大にしてモクモク煙を吐いてる便器にカッポンカッポンカッポンカッポンカッポンカッポンカッポンカッポンカッポンカッポンカッポンカッポン…
「ザバー…ゴゴゴゴゴ…」
渦を巻いて召喚された何かは流れていった。
いくら21世紀になっても最後は物理だな。やっぱカッポンカッポン最強!と認識した年の暮れだった。
後で知ったのだが「トイレの詰まりにパイプユニッシュは使用しないでください」と元々言われてるらしく、注意が必要だ。
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座長の国から20
2020-12-31T18:20:27+09:00
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「鬼滅+1」
昼頃スーパーに帰りに仮装した子供たちが歩いてるのを見かけた。
あーそうか。ハロウィンかー、今うち来られたらやだなあ おっさん今菓子パン持ってるけどこれお菓子じゃなくて主食やし、とビクビクしていたのだがそんなことはなく無事菓子パンが食べれたので良かった。...
あーそうか。ハロウィンかー、今うち来られたらやだなあ おっさん今菓子パン持ってるけどこれお菓子じゃなくて主食やし、とビクビクしていたのだがそんなことはなく無事菓子パンが食べれたので良かった。子供は四人いたのだがその内訳が
・鬼滅
・鬼滅
・鬼滅
ときて、最後の一人が
・虫
だった。触覚のついた黒い甲虫(多分ゴキブリ)だった。俺の知らんところで鬼滅隊にゴキブリ入ってる可能性もなくはないけど。
俺はコミック6巻までしか読んでないんだが映画ちょっと見に行きたくて悩んでいる。
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座長の国から20
2020-10-31T22:48:55+09:00
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「夢日記? 〜不思議な女に好かれる〜」
忘れないうちにもういっこの夢。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
市ヶ谷の坂を歩いている。
劇団の飲み会の帰り、といったシチュエーションだったと思うが、俺と、小太りの男(知らん人)と、女(知らん人)。
女はつり目できつめの顔の痩せた人で、ギャルっぽい感じ。
女が急に「面白いもの見...
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
市ヶ谷の坂を歩いている。
劇団の飲み会の帰り、といったシチュエーションだったと思うが、俺と、小太りの男(知らん人)と、女(知らん人)。
女はつり目できつめの顔の痩せた人で、ギャルっぽい感じ。
女が急に「面白いもの見せてあげる」と言い出し、坂の脇にある植え込みの土の部分にカニのようにもぐってゆく。
女の姿は完全に土の中に消え、見えなくなる。耳を土に寄せると女の呼吸する音がだけが聞こえる。女は土の中から
「来て」
と俺を呼ぶが俺は土の中なので行けない。小太りが俺に「行けばいいのに」とニヤニヤしながら言う。
女はそのうち土から出てきて歩き出す。
俺は女の芸(?)に感動して女を誉める。襟の所に土に潜ったときについた枯れ葉や泥がついていたのではらってやる。
(ここで違う話が挿入される)
俺はどこか知らないゲーム会社の面接を受けている。
事前に「面接には作品を持ってパンツ1枚で来てください」と言われているのでそのようにする。
ゲーム会社は中央がくぼんだ広いワンフロアで、開発機材が並んでいる。
フロアには社員らしき男たちがたくさんいる。全員パンツ一丁でくぼんだフロアの壁際にあるソファーに腰かけて酒を飲んでいる。
「今日はイベントだから」
と言う。フロアにはコスプレの女の子が大勢いる。偉そうな人がやはりパンツ一丁で俺の所へきて「あなたの本当の姿が見たいので今日みたいな日に来ていただきました。いかがですか?」と聞いてくるので、俺は是非この会社に入りたいと「3Dが得意です」と言う。
周りを見ると、豚みたいな男や貧相な男達だらけだが、一人イケメンがいる。
イケメンは俺と気が合い話しているが、足首の所にぐるりと水泡ができていて、「さわるとかぶれる」と俺は思っている。
(ここで元の話に戻る)
劇団の飲み会で、どこかの座敷で飲んでいる。俺がその、きつめの顔の女と話していると急に誠にタオルで口を塞がれる。
佐野が下で俺の金玉を強く握ってきて、「片寄さんはこの女を好きになりそうだ」と言う。「これから自分を卑下して下さい。そうしないと潰します」と手に力をこめてくる。俺は
「劇団の座長と言っても俺はただの連絡係みたいなものだからね」
とスラスラ答える。話しているとだんだん楽しくなってきて
「まだ話せる!まだ話せる!」
とスラスラスラスラ自分を卑下し続ける…という夢。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
追記)俺の夢、ほんとに佐野がよく出てくる。
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座長の国から20
2020-10-31T01:01:49+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031731
「夢日記? 〜海老蔵と隠しカメラ〜」
昨日見た夢。
劇団の作業か何かをする必要があって、俺んちだとできないので、「私のうち使っていいよ」ということになり作業道具を持って向かう(誰の家かはわからない)。
けっこういいマンションで、巨大なテーブルがある。
家を貸してくれた誰かは結婚しており、子供...
劇団の作業か何かをする必要があって、俺んちだとできないので、「私のうち使っていいよ」ということになり作業道具を持って向かう(誰の家かはわからない)。
けっこういいマンションで、巨大なテーブルがある。
家を貸してくれた誰かは結婚しており、子供がいるんだが、着いたら家には俺一人で「あれ?旦那と子供はどこだろう」と思ったらガレージから子供を乗せた車が出て行く。
「そうか。二人がいると落ち着いて作業ができないかも、と気を遣ってくれたんだな」
と、出て行く車の旦那に会釈する。
ニコニコしながら俺に会釈する旦那を見ると海老蔵だった。
「やっぱり海老蔵はいいお父さんなんだな」
と遠ざかって行く車を見てると海老蔵は娘が俺と話しやすいよう、車の中のモニターに俺の顔が大映しになる。
部屋のどこかに隠しカメラがあり、それが俺を映しているようだ。
キャッキャ喜ぶ娘。
カメラはスーッと降りてゆき、今度は
俺の肛門が大映しになる。
ポッカリ開いた俺の肛門の回りにはウンコのふき残しがびっちりついており、海老蔵と娘は大笑いしながら遠ざかる。
俺はとても恥ずかしいのだが、「海老蔵と娘が喜んでいるからいいや」「でもキレたりせずに、そう考える事ができるようになって、大人になったなあ俺」と考えている。
いつの間にか佐野が部屋に来ており、
「怒っていいんじゃない?」
と真顔で言われる。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
追記)佐野は俺の夢への登場する機会が異常に多い。
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座長の国から20
2020-10-30T23:45:22+09:00
座長 片寄
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「深夜タクシー」
終電のがしてタクシー乗り場に向かったらなんか大きい声で周りに話しかけてるサラリーマン風の人。
なんかやだなあと思いつつ近付くと
「北ドリーム(本人の目に触れるのが怖いので架空の駅名)まで行く人いない?半分だすよー!」
って。俺北ドリーム方面なんだけど、ど...
なんかやだなあと思いつつ近付くと
「北ドリーム(本人の目に触れるのが怖いので架空の駅名)まで行く人いない?半分だすよー!」
って。俺北ドリーム方面なんだけど、どうすっかな、タクシー代うくのはいいけどこの人めんどくさそうだし乗り場変えるか、と思って移動し始めたらサラリーマン風がダッシュで近づいてきた。
「お兄さんタクシー乗らない?半分出すよ?どこまで行くのー?」
明らかに俺より年下だがためぐちだ。あとめちゃくちゃ陽気。しかし、このての人間に嘘ついてばれるとめんどくさいし、タクシー代浮くのは嬉しいし、あーどうすっかな、と色々考えてとっさに「北ドリームです(距離を詰めたくないのであくまでも敬語)」と答えてしまった。
「あーそう!(すごく嬉しそう)じゃあ600円出すから!確かめて!」
サラリーマン風は財布から小銭を出すが酔ってるらしく道にばらまいてしまう。
あーめんどくさい。拾うのを手伝うが
「小銭を落として一緒に拾うふりをして鞄などをかっぱらう手口があります」
と、以前読んだ犯罪防止マニュアルを思い出す。鞄を強く握りしめ、回りをうかがいながら小銭を確認。600円ある。
サラリーマン風はタクシーを呼びつける。運転手は陰気そうなおじいさん。
「じゃあ北ドリーム経由して。このお兄ちゃんはどこ?あー、それ聞かなくていいや。とりあえず北ドリーム!」
サラリーマン風は超ご機嫌。車内では鼻歌とか歌ってて、俺は、話しかけられるのがめんどうなので、外をみてた。
「これ絶対降りるとき"コーヒーくらい入れるよ。うち寄ってかない?"とか言われる可能性あるな。」と、俺は警戒を深めるが、サラリーマン風はあっさり駅前で降り、俺は「おやすみなさーい」と見送る。
「なんだただの陽気な人か(苦手な人種ではあるが)」と胸をなでおろし、「じゃ、ブンブブンベ通り(ばれるの怖いので架空の名前)でお願いします。」と運ちゃんに告げる。運ちゃん「わかりました(確かに言った)」。そしてタクシーはブンブブンベ通りをスルー。
「あっ、さっきのブンブブンベ通り!」
「はい。」
「あー、だったら次の門左折してください。」
「はい。」
タクシーはなぜかスピードを上げる。
「次の、門で、左折してください。」
「はい。(スピード落とさない)」
「この門で左折!」
「はい。」
タクシーはようやく左折した。ひとつの可能性を思いつく。
「このあたりあまり走らないんですか?」
「いえ、走りますよ。」
「さっきの通りがブンブブンベ通りなんですが。」
「そうですよね。そこ曲がった方が良かったですか?」
あかん。これあかんやつだ。
「どこで止めます?」
「えーと、この先のヘブンイレブン(架空の店名)で。えーと、その先のヘブン(スピード上げる)、ここ!ここで!」
と、タクシー止めさせる。「1600円です」と言われるので陽気なサラリーマンにもらった100円玉6枚と千円札を手渡す。渡すとき
「細かいのでも結構です」
と、言われる。よくわからない。
怖い怖い。家についたらサラリーマンが先回りしてて、「さっき渡した600円、間違えて10万円硬貨6枚渡してたわ。差額返して。」みたいな可能性とか、運ちゃんがすごい勢いで引き返してきて「孫がお礼を言いたがってるんでもういっぺん乗ってもらっていいですか?細かいのでも結構ですので。」みたいな可能性とか、実はふたりはグルで「60万円払って孫にお礼を!細かいのでも結構ですので!」みたいな可能性も考え、わざと細い道を通って遠回りして帰った。
まあ別になんてことない「ちょっとおかしい人に会った」という話なんだがコンボで来られるとちょっと参る。
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座長の国から20
2020-09-19T23:36:58+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031729
「固唾」
あらためて考えてみると
「固唾を飲む」
って、けっこう汚い表現な気がする。固唾って要は
「長時間水分をとらなかったり緊張などの原因でベトベトになった唾」
の事である。口臭の原因にもなる。
よく表現で「その場にいた全員が固唾を飲んで見守る中…」などと書かれ...
「固唾を飲む」
って、けっこう汚い表現な気がする。固唾って要は
「長時間水分をとらなかったり緊張などの原因でベトベトになった唾」
の事である。口臭の原因にもなる。
よく表現で「その場にいた全員が固唾を飲んで見守る中…」などと書かれることがあるが、言い換えてみると
「その場にいた全員が口の中がベトベトで、飲みものを買いに行きたいがそういう空気でもないためベトベトになった唾を飲んで見守る中…」
ということである。「東京ドームを埋め尽くす観客全員が固唾を飲んで見守る中…」みたいな場合は大変だ。数万人がベトベト、ゴクゴク、ベトベト、ゴクゴクで、「大きい大きい!ホームラン!」てなったら数万人が
「わあ〜っ!!ぷい〜ん(口臭)」
てやるわけだから、ドーム内なんて換気そこまでいいわけじゃないだろうし、翌日になっても前日の固唾の臭いがドーム内に充満してて、試合開始前にウグイス嬢に
「喉が渇いたら固唾を飲むより、ビールを飲みましょう」
とか注意されたりする。みんな、熱中症に気を付けましょう。
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座長の国から20
2020-08-30T01:01:31+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031728
「意思の強さ」
「あいつは一度決めたらテコでも動かない」って、よく考えたら結構な事だと思う。
「一度決めたら物理法則も無視する」
って事だ。決める前は動くんだろうな。子供でも押したら動くんだが、だんだん重くなってきて、「お父ちゃん、おじちゃんが動かなくなってきた。」っ...
「一度決めたら物理法則も無視する」
って事だ。決める前は動くんだろうな。子供でも押したら動くんだが、だんだん重くなってきて、「お父ちゃん、おじちゃんが動かなくなってきた。」って、お父ちゃんは
「ヤバい!こいつ決め始めてるぞ!」
ってお母ちゃんとか、肉体労働でパッツンパッツンの長男とか連れてきて押そうとするんだがダメで
「テコ持って来い!!」
って長い角材とか持ってきて支点に石置いて、家族総出で「せーの!!」ってやるんだが角材が粉々に砕け散って
「ダメだ。こいつは一度決めたらテコでも動かない…」
「決め終わるまでここ出れねえな、親父。」
「母ちゃんおしっこしたい」
「そこらへんにしなさい!」
みたいな地獄絵図が頭に浮かぶ。
「テコでも」って明記しているあたり、もっと強い力だとギリギリ動くんだろうな。
「一度決めたらテコでも動かないが、滑車を使うと少しだけ体を浮かせることができる」
みたいな。
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座長の国から20
2020-08-27T23:31:12+09:00
座長 片寄
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031727
「こんにちは!ハッカーです!」
気になるメールが届いた。以下本文。
今回は、届いたメールと俺の感想の対談形式でお送りさせていただきます。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
(メール)こんにちは!
私ハッカーは、あなたのオペレーティングシステムにアクセスしました。
あなたのアカウントへのフルアクセスを獲得...
今回は、届いたメールと俺の感想の対談形式でお送りさせていただきます。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
(メール)こんにちは!
私ハッカーは、あなたのオペレーティングシステムにアクセスしました。
あなたのアカウントへのフルアクセスを獲得しています。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
(俺コメント)元気がいいのは 大変よろしい。ハッカーって「私ハッカーは」って言うんかね。メール本文に戻る。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
(本文)数ヶ月間あなたの動向を見てきました。
あなたが訪問されたアダルトサイトからマルウェアに感染しています。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
(俺)ほほう。数ヶ月間俺の動向を、とな?
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
(本文)ご存じない方のためにご説明いたしましょう。
Trojan Virusをご使用されると、私はあなたのコンピュータやその他のデバイスを完全にアクセスおよび制御できるのです。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
(俺)「ご使用されると」「私は〜制御されるのです。」の文章のつながりがおかしい(添削)。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
(本文)つまり、あなたの知らない内に、私は画面上のすべてを見ることができ、カメラとマイクをオンにできるのです。
あなたの全ての連絡先や返信にもアクセスできます。
なぜアンチウイルスがマルウェアを検出しなかったのか?
回答:マルウェアはドライバを使用しています。私が4時間ごとにシグネチャを更新しているため、アンチウイルスは反応しないのです。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
(俺)「回答」がむかつく。専門用語を羅列して煙に巻こうとしてるな。
そしてメールは恐ろしいことを言い出す。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
画面の左半分にあなたが自分を満足させている姿、右半分には、その時に視聴していたビデオが表示されるような動画を作成しました。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
(俺)うわー!左半分に俺!右半分にエロ動画、って安部首相と星野源的な!
それは、ちょっと見たい。誰にも送らない、って言うんなら内緒で送ってほしい。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
(本文)マウスを1度クリックするだけで、私はあなたのソーシャルネットワーク上の全てのメールと連絡先にこのビデオを送信することができます。
また、あなたが使用している全ての電子メール通信およびメッセンジャーへ投稿することもできます。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
(俺)…って送るんか。俺の全ての連絡先、って送られてきて困るの何があるかな…と困りそうな連絡先一覧を見てみた。
・「フジ××××」
確かフジテレビの編集の人。面白ビデオ送られてきたかと勘違いしてお茶の間に流されてしまう可能性がある。おそろしい…
・「オグオブメーリングリスト/夜光堂日記」
このあたりは素直に困る。バカバッド面子なら、別にいい。
あと、電話帳にあった「ロ(?)」っていう謎の連絡先に送られるのもなんかやだ。「おじいちゃん」ってのも困るな。亡くなってるし。「直樹はいい歳してなにやってるんだ」って悲しみそうだし。
でももし連絡取れるなら「元気でやってます」と連絡してください。「元気で美人の嫁とかわいい子供に囲まれて豪邸に住んでます」と連絡してください。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
(本文)これを防ぐには、
$1250を私のビットコインのアドレスに…(以下略)
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
(俺)高いなー!
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
(本文)メッセージを他の人と共有したことが判明した場合、動画はすぐに配信されます。
よろしくお願いします!
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
(俺)「よろしくお願いします!」って…
元気がいいのは大変よろしい。
ということで、メッセージを共有してしまったので動画がすぐに配信されてしまう模様。
左半分にニヤニヤする俺、右半分に変な態勢でウンコする猫の動画が(そっち?!)。
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座長の国から20
2020-07-16T01:09:51+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031726
「芳一」
マスク不足の折に親からマスクが送られてきて、それを使ってるんだが、海外製なのか作りが甘く、二枚に一枚は使ってると耳のところの紐がとれてしまう。
しょうがないので取れたときは本体の端っこに結んで使ってるんだが結んだぶん短くなるので夕方くらいになると耳がち...
しょうがないので取れたときは本体の端っこに結んで使ってるんだが結んだぶん短くなるので夕方くらいになると耳がちぎれるように痛む。話に聞いたところによるとマスクのせいで耳がちぎれる(うっ血のせい?)人もいるらしいので要注意である。耳がなくなると初対面の人とかに
「あ、和尚さんが耳だけ念仏を書き忘れちゃったんだね」
とか思われて、そのたびに説明しないといけないのがめんどくさそうなので、気を付けようと思う。ということで今日は耳なし芳一の話。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
「和尚さんが耳だけ念仏を書き忘れたので鎧武者に引きちぎられて耳がなくなった」
という耳なし芳一の話は有名だが、「念仏を書いた場所が見えなくなる」ということについて考えてみよう。
おそらくありがたい念仏によって、邪の者から身を守る「呪符」みたいな効果が発動しているのだろう。
そして「書き忘れた箇所が見えてしまう」ということは、
「文字の周りの一定の範囲内だけ姿を見えなくする効果が発動している。その範囲から出たら見えてしまう」
という事だろう。
「姿を隠すんなら押し入れの中に入っとくとか、布団に潜ってしのぐ、とかすればいいのに」と思うんだが、おそらくそれだと意味なくて、スーツケースの中に入った麻薬を見つけ出す麻薬犬よろしく、見つけられちゃうんだと思う。そして、頭部には念仏書いてあったはずなので、念仏の効果のある範囲はおよそ数センチ。これは狭い!おそらく和尚さんはできるだけ小さい文字でびっしりと芳一の全身に念仏を書いていったんだと思われる。書く方も書かれる方も大変だ。
ここで気になるのは
「耳なし芳一の挿し絵の芳一は、だいたいふんどし一丁」
という点である。例外もあるにはあるが、だいたいふんどし一丁の裸で全身に念仏が書かれた姿で描かれている。
まあインパクト出すためにそうしたんだろうとは思うけど、着物ごしだと透明効果がなくなる、という事だと理解してみる。透明人間も姿を消すときは服を脱ぐ。そういうことだろう。
本当は全裸に念仏姿が正しいんだろうが、そうすると子供向けの本にはのせれなくなっちゃうので、ふんどしは「本にのせる必要上書かれた」という事なんだと思う。
最初頭とかから念仏を書き始め、首もととかに至ると、芳一は身をよじってくすくす笑い出す。
「これ、芳一。そのように動いてはお経が書けないではないか。」
「だって和尚さま。くすぐったいんですもの。」
みたいな会話があって、和尚さんもだんだんおかしくなり、二人でキャッキャキャッキャしながら念仏を書いていくのだが、へそとか、だんだん下半身に向かうにつれ、芳一の息は荒く、頬は紅潮しはじめ、
「和尚さん…私変です。なにやら身体が熱くなってまいりました…」
って。和尚さんも芳一も仏門に入ってるので、そっち方面の知識が薄く、
「ほんとじゃな…魔のせいかもしれんぞ」
「和尚さま!助けてください!」
っていってるうちに芳一の股間がむくむくと大きくなってきて、和尚さんは数珠をにぎりしめて芳一の股間に向かって
「魔が?!喝!喝!ほら芳一も!」
「南無阿彌陀仏!南無阿彌陀仏!」
ってなってたんじゃないかと思う。全身書き終える頃には二人ともへとへとで、
「あの状態だから耳くらい書き忘れるのってしょうがないと思う(和尚)」
「あそこまで念入りにやっといて耳を書き残すってのがわけわかんない!(芳一)」
ってのがおそらくの二人の感想かと。
「おしりの穴の周りに念仏書きたいから芳一!尻を広げて待っておれ」
「こうですか和尚様!」
「寺、和尚さんと見習い坊主、全身に念仏」ってある種の人たちが群がりそうなネタなんだがあんまり聞いたことない。芳一ワンチャンある気がするよ。
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座長の国から20
2020-07-11T20:04:48+09:00
座長 片寄
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031725
「食パンについて考える」
前も一度書いたことがあるような気がするが、
「食パン」
というネーミングにすごい違和感を感じる。たとえばパンの起源が
「小麦を粉にしてカッチカチに焼いてピラミッドのしっくいの替わりに使った」
的な、
「元々は食べる以外の目的のため作られた」
とかの理由...
「食パン」
というネーミングにすごい違和感を感じる。たとえばパンの起源が
「小麦を粉にしてカッチカチに焼いてピラミッドのしっくいの替わりに使った」
的な、
「元々は食べる以外の目的のため作られた」
とかの理由なら納得できる。それでお調子者が固まる前のやつを食べて「割に食えるよ」って言って真似し始めるやつ出てきたが、元々しっくいのかわりでガッチガチに硬くなるやつなので歯を折るやつが多発し出して、気のきいたおかみさんとかが「しょうがないねえ」って「じゃあ作業の合間に食うならこっち食いな!イースト菌入れてちょっとフワフワにしといたから!」って。で見た目じゃ区別できないから
「パン/ピラミッド用」
「パン/食用」
って紙に書いておいたのが走り、とかじゃないかと。あと考えられるのが
「食パンは何かの略称」
ってパターンだ。まず考えられるのが
「朝食用パン→朝食パン→食パン」
という流れ。あのパンって基本的に朝しか食わないし、「朝食パン→食パン」で決まり!スッキリ!と思うのだが、それならむしろ「食パン」ではなく「朝パン」にすべきだろうと思う。原子力発電所を「力発」って略すような愚行だ。
「何の力で発電してんだよ!」
って、モヤモヤする。
一度原点に帰って食パンのアイデンティティーを列記してみる。
・四角い
・切って焼いて食う
・何かを塗ったり挟んだりして食う
・比較的朝食う
この中で、食パンが他のパンと違うところはどこか、と考えると
「四角い」
というポイントだ。トースターとセットのため、大きさと形はほぼ同じ、と考えられる。こんなパンは他にはない。「画一的」ということが食パンのアイデンティティーなのだ。
「お前らのような画一的でつまらん人間は、他の強者にただ食われるためだけの存在。そんなお前ら弱者!生っ白くて画一的なお前らを模して作った"食われるものパン略して食パン"」
が、食パンの語源と想像。さあ働け働け。
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座長の国から20
2020-05-27T16:31:36+09:00
座長 片寄
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031724
「チーム名」
今野球チームの名前って、すっかり馴染んでるので普段は気にもしないが
「巨人」
って改めて考えみると異様なネーミングだと思う。
多分よそが「虎」とか「ドラゴン」とか強そうな名前なので「じゃあうちは巨人」ってことなんだろうけど野球連盟は一瞬ざわっとしたと思...
「巨人」
って改めて考えみると異様なネーミングだと思う。
多分よそが「虎」とか「ドラゴン」とか強そうな名前なので「じゃあうちは巨人」ってことなんだろうけど野球連盟は一瞬ざわっとしたと思う。でも「まあいいか。強そうだし…」って無理矢理納得した頃に
「じゃあうちは鯉で。」
って広島から連絡来て「いやいやいや!よそは龍とか猛牛とか巨人とかだよ!淡水魚はダメでしょ!弱すぎでしょ!」って話したと思う。
「うちは市民の球団で、地元を大事にしていきたいので鯉でいいんです。泥臭く、地道に野球をたのしむ。それが我が球団。広島カープです。」つって、感銘を受けた他球団が
「なるほどねえ。じゃあうちは"福岡めんたい〜ず!"」
「うちは"なにわスッキャネン"にするわ」
とか言い出し、「ダメダメー!いっぺん決めたのは変更不可!市民球団じゃないんだからね!」
てなったとおもう。
逆に考えると、「多少変な名前でもそのうち違和感は消える」と言うわけで、創始者がちょっと勇気を出していれば
「阪神タイガース VS 鬼」
みたいな状況もあったわけだな、と思ったりする。「鬼」のチアガールとかめっちゃかわいいよきっと!角つけて!へそ出しで!
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座長の国から20
2020-05-19T21:59:11+09:00
座長 片寄
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031723
「怖いのかどうなのかわかりにくい怪談シリーズ?」
今のアパートに越してきた時に電子レンジを買ったんですよ。家電屋で新品でね。
それでずっと使ってたんですが、こないだ転勤が決まって、引っ越すことになったんですよ。
"あーこの家も色々あったなあ"
なんて感慨に耽りながら片付けしてたんですが、電子レ...
それでずっと使ってたんですが、こないだ転勤が決まって、引っ越すことになったんですよ。
"あーこの家も色々あったなあ"
なんて感慨に耽りながら片付けしてたんですが、電子レンジを片付ける時になってね、何気なく持ち上げてぞっとしたんですよね。
"電子レンジのコンセントは、どこにもささっててなかったんです"
台所にはコンセントが一ヶ所しかなくてね、それは冷蔵庫に使ってたんで、電子レンジのコンセントがささるはずないんです。
電子レンジは15年間、どうやって動いていたのやら…」
ひゅう〜…
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座長の国から20
2020-04-24T12:26:16+09:00
座長 片寄
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031722
「浪花節だよ人生は考」
昔の記憶は覚えてるもんで「浪花節だよ人生は」を歌いながら お昼の準備してたんだが(別に好きな歌、というわけではない)、
「あ、これ一番全部歌えるわ」
と気づいた。そして「ん?これ有名だけど歌詞変だぞ」と。ちょっと書いてみる。歌詞違ってたらすまん。
【飲め...
「あ、これ一番全部歌えるわ」
と気づいた。そして「ん?これ有名だけど歌詞変だぞ」と。ちょっと書いてみる。歌詞違ってたらすまん。
【飲めと言われて素直に飲んだ】
多分場末の居酒屋とか。一人で晩ごはんとか食べてたら、ちょっとオラオラな感じの兄さんがやってきて「なんだ姉ちゃん一人で辛気くせえなあ。飲め!」みたいなシチュエーション。なんか引くわー
【肩を抱かれてその気になった】
「なんだ飲めるじゃねえか。一緒に飲もうや」って肩を抱いてくる。自分はそういうの免疫がないので、なんかぽやーんと女の顔になっている。
【馬鹿な出会いが利口に化けて】
これ、わかりませんね。「馬鹿な出会い」はわかるんだが、「利口に化けて」がわからん。なんとなく
「普段ナンパなんて馬鹿のする事よ」と思ってる自分。しかしこれも勉強だし、と
「自分は理性的に判断してこの人と恋愛をするのだ、という暗示を自分にかけてなすがままになってる」
という頭でっかちインテリ処女、みたいなのを想像してみた。
【よせばいいのに一目惚れ】
いや、これは勢いに押されてるだけで一目惚れではないと思うんだが、実は「おい姉ちゃん」で寄ってこられた時から「顔がタイプだわ♪」って思ってて、だから普段はしないような行動を自分はしてしまった、というオチか。
一目惚れってそういうもの?そういうものか。
【浪花節だよ女の人生は】
浪花節を辞書で引くと
「義理人情を考えや行動の中心におき、通俗的で古風な様。」
とでてくる。
「結局流されて関係を持ってしまったけど、偶然出会ったあの人に、なんか情がうつってしまったんだと思うのよね。そういう出会いって、あるのよ」
と、頭でっかちインテリ処女コミュニティーで後輩にどや顔で話してて「センパイさすがっす!」「パねえっす!メモメモ!」と、後輩にマウント取ってる(当然男には一晩で捨てられた)、みたいなのが浮かんできた。
どうなんだろうね。実際のところは。二番の歌詞で真相がわかるような気もするが。謎。
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座長の国から20
2020-04-16T19:42:06+09:00
座長 片寄
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031721
「中学生だった俺のパンクへの幻想」
リモートワークになってから一週間。
元々インドアなんで平気だろ、と思ってたんだけど「出るな」と言われるとストレスがたまるもんで急にフルチンになって外に飛び出して「わあーーっ!」てやりたくなってしまう(注/「フルチンでわー」は多分開放的の象徴)。
まあそれは...
元々インドアなんで平気だろ、と思ってたんだけど「出るな」と言われるとストレスがたまるもんで急にフルチンになって外に飛び出して「わあーーっ!」てやりたくなってしまう(注/「フルチンでわー」は多分開放的の象徴)。
まあそれはおいといて、中学生→高校生のころ少年サンデーの黄金期だった。
タッチやってて、うる星やつらやってて、炎の転校生とか究極超人あ〜るとか、それはそれは豪華だった。
その中で俺がドハマリしてたのが上條敦士の描く
「TO-Y」
だった。高校受験の一週間前に2巻が出て(違ったかな?2巻だけ先買ってて取り寄せてた1巻が届いたんだっけ?まあどうでもいい)、本屋に向かう途中で参考書買いに来た同級生と会って「お前一週間前にそんなことしてんの?落ちるぞ!」
と怒られたのを覚えてる。まあそのくらい好きだった。「TO-Y」はまあざっくり話すと
「伝説のパンクバンドGASPのボーカリスト藤井冬威の音楽の話」
である。パンク、インディーズ、ギグ、喧嘩、引抜き、ドラッグ、芸能界、アイドルとの同棲、おっかけの不思議ちゃん、もうてんこ盛りである。
かっこいいマンガ、って思い付くのが上條敦士と松本大洋と大友克洋ってくらい。とにかくはまっていた。ただ当時の俺の引き出しに
「パンク」
というジャンルはまだ入ってなかった。
缶スプレーで落書きされた、クスリやってるモヒカンが拳を振り上げているライブハウスでガスプがやってる「パンク」というジャンルが、どうにも想像がつかない。
当時俺は、地元のコミケ行ったり(コピー本出したり)イベント行ったりのバリバリのオタクだったが、聞いてた音楽はYMOとか坂本龍一とか大貫妙子とかムーンライダースとかそのあたり。そのあたりの狭い範囲のテクノとかニューウェーブとかを聞いてた。全部ラジオからの情報だ。その中には拳を振り上げて聞くような音楽は含まれていなかった。そして俺が TO-Yを読むときに、パンクバンドのライブシーンで頭の中で流してたのが
「a-haのテイクオンミー」
うわあ、ダセエ!全然違うよ当時の俺!!a-haはどっちかっていうと ポップスだろう!
おそらく当時は「かっこいい=電子音楽」だったので、シンセサイザーバリバリに使ってたa-ha、あと当時流行ってたしね、ってことでテイクオンミーだったんだと思う。ただまあ、テイクオンミーもけして「拳ふりあげ系」ではないので、俺の中でも、
「暫定的にこれ をTO-Yの主題歌にしておくが後日パンクというものがわかったら置き換える 」
としていた節がある。数年後レコ屋でパンクの棚に「セックスピストルズ」を発見し「聞いたことある!」と震える手で借りて帰って自宅で聞いたとき、
「いい音楽だけどなんか違う…」
って思ってまた心の保留ボックスに入れた記憶がある。今思うと「ハードコアパンク」とかそういうジャンルなんだろうな、と思う。
でも当時OVA出てたんだけど、その音楽担当が
「 PSY・Sの 松浦雅也」
ってのも、混乱を招く要因だろう、って思う。
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座長の国から20
2020-04-15T18:59:22+09:00
座長 片寄
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「急に冷静になる」
GEOのセルフレジのボイスがちょっと気になる。
「ストッパーをはずしてください♪」
「バーコードを読み取ってください♪」
と最初は陽気なんだが、金を払う段になると
「…現金をいれてください」
と急に冷静になる。もたもたしてると何度も「…現金をいれてください」...
「ストッパーをはずしてください♪」
「バーコードを読み取ってください♪」
と最初は陽気なんだが、金を払う段になると
「…現金をいれてください」
と急に冷静になる。もたもたしてると何度も「…現金をいれてください」「現金を…」と言われる。
「楽しそうな声出してますけどこれ仕事でやってますんで。もしかしてお客さん私の声が聞きたいだけでタッチパネルいじって遊んでるだけなんてことはないと思いますけどそうだったらやめてもらえます?そろそろ保育園にしんちゃん(4歳)迎えに行かないといけないんで。あーバス行っちゃったまあちょっと走れば間に合いますけど。ねえ、まだですか?現金をいれてください。現金をいれてください!現金!」
みたいのをなんとなく想像して「ゴメンゴメン!すぐ入れます!チャリンチャリーン(小銭が落ちる音)あー、すぐ入れます現金!」って意味なく焦ってしまう。
まあ中の人なんていないし、録音なのでこの人はちゃんとギャラもらってしんちゃん(4歳)を毎日迎えに行けてるとは思うんだが。お金を払うと
「レシートを返却期限別に袋に入れてください♪」っていつもの調子に戻るので
「あー良かった。でもやっぱり金なんだな」
と思う。ちなみに、仕事が一段落したので途中で止まってたウォーキングデッドを再開したんだが「ウォーキングデッド見てる」と言うと、「何巻まで見た?あー、誰それが死ぬあたりか!」ってのがよくあって
「誰それはまだ生きてるんですが、死ぬんだあの人…」
って、絶望的なネタバレをされるので、どこまで見てるかは最近言わなくなりました。
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座長の国から20
2020-02-29T23:49:12+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031719
「回転寿司の裏」
回転寿司で、パネルで注文すると奥から「てってれー」ってマシンに乗って寿司がくるやつが最近増えてる。
あれ好評なんかね。俺はあんまり好きじゃないんだが。
やっぱり板さんは見えてた方がいいし、板さんが寿司を握ってるのを見るのも楽しい。
板さんが見えない方が都...
あれ好評なんかね。俺はあんまり好きじゃないんだが。
やっぱり板さんは見えてた方がいいし、板さんが寿司を握ってるのを見るのも楽しい。
板さんが見えない方が都合がいい、ってことは、たとえば
「すごい腕利きなんだけど型にはまったことが大嫌いで、ジャージとかで握ってる」
みたいな事かもしれないし、「薬品で顔を焼かれて醜い容姿になってしまったが寿司を握る腕はたしか。」みたいな人とか、
「すごい腕利きなんだけど猿」
みたいな事情の人(猿は人ではないが)があの奥のスペースにはいて、鞭とかでしばかれながら寿司を握ってるんだろうな、と考えると値段が高いのも頷ける。
猿はほら、全身毛むくじゃらだからツルツルに剃りあげられていて、新入りが
「あそこで新子(コハダの稚魚)の仕込みをやってるツルツルは誰ですか?」って聞くと「猿だよ」って。「気を付けな。寿司猿は上下関係すごくきびしいから」って言われてんのに酢飯の仕込み失敗しちゃったりして
「キキーッ!キキーッ!」
てマウンティングされたりしてるんだろうな、と思う。
…やっぱ顔見えないと不安だ。
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座長の国から20
2020-02-16T19:20:50+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031718
「あけましておめでとう2020」
ほとんど寝てない状態→ほとんど立ちっぱなしで実家帰って、ウトウトすると姪っ子に「寝るな!!」と恫喝される。
寝るとなんか棒のようなもので叩かれる。周りはニヤニヤ笑いながら「やめなよ〜」「棒(のようなもの)はかわいそうだよ〜」って、壮絶ないじめの現場みたい...
ほとんど寝てない状態→ほとんど立ちっぱなしで実家帰って、ウトウトすると姪っ子に「寝るな!!」と恫喝される。
寝るとなんか棒のようなもので叩かれる。周りはニヤニヤ笑いながら「やめなよ〜」「棒(のようなもの)はかわいそうだよ〜」って、壮絶ないじめの現場みたいな感じで帰省してました。
姪っ子は今年小学校入学。俺と同じ小学校で俺が一期入学生なので43年ぶりに同じ学校に入る事になる。ちょっとすげえ。
俺が小学生の頃から通ってる模型店に連れてってもらう。おなじじじい(おなじい)が変わらず店主やっててすげえ。
店のレビューに「何も買わないで帰るとおなじじじじいの機嫌が悪い機嫌が悪い」たくさん書いてあるので、悩んだ末に中型犬くらいのサイズの箱のRE1/100ハンマハンマ買う。島根から満員電車で中型犬サイズのプラモを持って帰るのがどうなの?と思い10分くらい箱を持ち上げたり下ろしたりして悩んでたのでレジに持ってった時おなじいが「買うの?」みたいな反応だった。くじひかせてもらってわりかし高いパーツとかもらう(hi-qパーツモノアイとか用テープ。これがいい賞なのかそうでないのかはわからない)。
連れてってもらった親が「お年玉だけん!!」と2000円を出そうとする。押し問答の末「お年玉だけん!!お年玉だけん!!ヒイイイイイ!」と押しきられる(「ヒイイイイイ」は言ってなかったかもしれません)。
今年の抱負はあれだな。「50歳になるのでプラモデル代くらいは直樹は自分で払える」と親に理解させる、ということだな。あと「今年50歳になるので店の前で2000円を押したり引いたりするのは直樹は恥ずかしい」
「ハンマハンマは5000円くらいする」
というのを理解してもらう、ということだな。
今年もよろしく美味しんぼ。
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座長の国から20
2020-01-04T12:22:01+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031717
「よしだ」
さっき会社のフォルダ整理してて身に覚えのないファイルがあった。捨てるのもなんなのでここでさらす。
【謎ファイルのタイトル/よしだ.txt】
BGM♪花を召しませ〜召しませ花を〜
語り「時は昭和35年。俗に言う、高度経済成長期真っ只中であります。
女性がどんどん男...
【謎ファイルのタイトル/よしだ.txt】
BGM♪花を召しませ〜召しませ花を〜
語り「時は昭和35年。俗に言う、高度経済成長期真っ只中であります。
女性がどんどん男性の職場に進出し、それに従って女性の社会的地位も上昇していっている、そんな時代でございました。」
吉田「あー、ほんま疲れたわあ。身体中バッキバキや。通天閣や。」
肩を鳴らしながら眠らない街、新宿歌舞伎町を闊歩するのは、ローソン歌舞伎町店のペチャパイ天使こと、曜子嬢であります。
吉田「(ファミマの音楽で)♪貧乳、牛乳、ブランニュー、ってやかましいわ!」
語り「曜子嬢はここ、眠らない街新宿のローソン歌舞伎町店で評判の看板娘。彼女目当てに二丁目のオカマちゃんや三丁目のオカマちゃん達が、行列を作った模様です。」
吉田「あー、1日オカマの相手も疲れるわ。お!ここやここや。マッサージ通天閣。お、お邪魔するで。」
語り「曜子嬢の疲れを癒やす都会のオアシス。マッサージ通天閣。ここが二人の出会いの場でありました。」
旦那「…あ、お客さんでっか」
語り「奥から顔をのぞかせたのは、見慣れぬ顔の男前。」
吉田「ん?初めて見る顔やな。まあええわ。早よこのうちのバッキバキの通天閣を、もみほぐしてんか。ほら早よ早よ。」
旦那「へえ。それが…」
吉田「なんや。あかんのか」
旦那「へえ。実はわし、今日初めてお店に立ちますねん」
吉田「なんや兄ちゃん見習いか」
旦那「へえ。いやいや、そりゃ免許は持っとります。でもなんというか、おなごのマッサージちうのを、やったことおまへんねん。だからイマイチ、自信がないんですわ。」
吉田「なんやそないな理由かいな。ドーンときたらええよ。ちんちんついてるオッサンやと思えばええんや。」
旦那「ちんちん…って。…(ちらり)あかんあかん。あんたみたいな可愛い子に、ちんちんみたいなもんついとるなんて、わし想像でけへんわ。」
吉田「な、何言い出しよるんや。このガキは。…可愛いだなんて。アホくさ!アホくさ!」
旦那「なんや顔真っ赤にしよって…」
吉田「あんたがうちのこと、可愛いなんて言うからや!そないな事言われたらうち…恥ずかしゅうなるやないの。」
旦那「やっぱりよーわからへんなおなごは。まあええわ。練習の時みたいにマッサージやってみるわ。ほら、手え出し。」
吉田「いやっ!」
旦那「…なんや変な声出しよってからに…」
吉田「ご…ごめん」
旦那「調子狂うわ。さっきはちんちんついたオッサンみたいに揉め、言うとったくせに。」
吉田「女の子は、そういう生き物やねんで。女の子は、気になる男の子の前だと、ちょっと無理めの可愛い女の子になるんよ!もう!恥かかせんといて!」
(テキストはここで終わっている。どうやら途中で書くのをあきらめたらしい)
◆◆◆◆◆◆◆◆◆
どうやらよしだの結婚式の余興のために書いたやつの下書きらしい。当日は違うのをやったので、これはやらなかったのだが、これはこれで面白いと思うので捨てる前にここでさらすことにした。
なんかこの頃結婚式の余興を頼まれまくってて、キレた俺がよしだに「何やってもいいんならやるよ!それ以外ならやらない」って言って「いいすよ」って言われて「下ネタバンバン書いても?」「いいすよ」「よっしゃ書いたる!」みたいな流れで書いた記憶ある。
実際はこれよりひどい内容だったと思う。また見つけたらさらす。
これはこれで面白いよね、よしだ。
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座長の国から19
2019-12-07T17:14:44+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031716
「変態プリンス」
ふと思ったんだが、白雪姫が毒リンゴ食べて死んだ時、通りすがりに「やあ美しい」ってキスする王子って、どうなの?
うろ覚えだが七人の小人たちって、白雪姫を慕ってた、って設定だったと思う。
「鼻がでかかったり、コンプレックスを持ってる僕らに分け隔てなく優しく...
うろ覚えだが七人の小人たちって、白雪姫を慕ってた、って設定だったと思う。
「鼻がでかかったり、コンプレックスを持ってる僕らに分け隔てなく優しくしてくれる白雪姫さん」
みたいな感じだったと思うんだが、その白雪が死んで「わーんわーん」って場面に偶然通りかかった王子が
「これは美しい。死んでるみたいだけどとりあえずチューさせてくれ」
って「おいこら!」ってなると思う。しかも、のどにつまってたリンゴを吐き出すくらい、ということなので、相当強く吸ったんだろう。
「おいこら!」「やめろ変態!」って七人がかりでひっぺがそうとする小人を引きずりつつ、
「チュウウウウウウウ!ズズッ!ズズッ!スッポーン!」
って。「生き返ったー?!」って。
でもこれよく考えたら、毒で死んだんじゃなくて「リンゴがのどにつまって仮死状態になってた」んじゃないかと思う。相当マヌケ。
あと、毒で死んだ、って言ってんのにかまわずチューする、ってのは一国の王子としてはどうかと思う。
「王子は散歩中に毒で死んだ娘にチューして、もらい死にしました」
ってお供も報告するしかないしね。
まあ助かって良かったけど、そんなの結果論だよ!!
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座長の国から19
2019-09-20T23:59:16+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031715
「属性」
さっき松屋行ってて思い出したんだが、子供の頃外食連れてってもらうと、俺はいつも水をガブガブ飲んでしょっちゅうおかわりするので、お姉さんは俺が来ると、
「あ、水のお兄ちゃんね。」
とポットを持ってきてくれて、テーブルに置いてってくれた。
俺が「水のお兄ち...
「あ、水のお兄ちゃんね。」
とポットを持ってきてくれて、テーブルに置いてってくれた。
俺が「水のお兄ちゃん」と呼ばれてるように、もしかしたらどこかに「炎のお姉ちゃん」とか「風のおじいちゃん」とかがいて、光の勇者に導かれて魔王を倒しに行く、みたいなそんな話。俺の能力は多分回復とか、戦闘中に虫にさされにくくなる、とかそういう地味なやつ。
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座長の国から19
2019-09-19T01:09:35+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031714
「不良」
最近鏡を見ると、白髪が増えたと言うか全体的に頭髪の色素が抜けてうっすら茶色がかってきてる気がする。
まあどうと言うこともないので放っといているのであるが、たとえばある日出社した時に会社の入り口に社長が竹刀を持って立ってて、
「なんだ片寄その髪の色は!!...
まあどうと言うこともないので放っといているのであるが、たとえばある日出社した時に会社の入り口に社長が竹刀を持って立ってて、
「なんだ片寄その髪の色は!!」
ってなって「自毛です」って言ってるのに「そんな茶色の自毛があるか!ブリーチしただろう!!」っていきなりバリカンで丸坊主にされたり、上に上がってみたら「スカートが長すぎる」ということでカッターで膝丈にギザギザ切られて泣いている女子社員がいたり、
「納期が守れませんでした」
って紙を貼り付けられてバケツ持って廊下に立たされてるプログラマーいたり、そんな職場。いいなあ〜(いいんかい)
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座長の国から19
2019-09-18T12:49:58+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031713
「佐久間」
Twitterで重光さんが
「佐久間ってなんか既視感があるなと思ったらうちの座長だ」
って呟いてて「佐久間?」ってググって一番最初に出たのが上の(下の)画像。
〜佐久間次郎(イナズマイレブン)〜
何の意味もなく眼帯を付けた変態。
容姿と高い能力で1話から視聴者に大...
Twitterで重光さんが
「佐久間ってなんか既視感があるなと思ったらうちの座長だ」
って呟いてて「佐久間?」ってググって一番最初に出たのが上の(下の)画像。
〜佐久間次郎(イナズマイレブン)〜
何の意味もなく眼帯を付けた変態。
容姿と高い能力で1話から視聴者に大きなインパクトを与えた一人。
ポジション/フォワード
と言うことらしい。
佐久間の特徴は色黒で銀髪。
俺も確かに色黒だ。白髪、というほどではないが最近白髪が増えているので、重光さんにはこう見えているんだろう。しかし次の一文が引っ掛かる。
「なんの意味もなく眼帯をつけた変態」
数年前に結膜炎を患ったとき、眼帯をつけた事はある。多分あれを「仮病」だと思ったんだろう。
見た目もあんまり良くないし、伝染るとよくないな、と思ったので眼帯をつけたのだが、「なんの意味もなく」とは心外だ。ちょっと変態っぽいとこは認める。
最近、バカバッドで恒例の「スタンダード」って基礎練習があるのだが、お題を考えるのがめんどくさくなって携帯の先読み機能を使って考えている。
例えば「お」と入力すると「お仕事」「お疲れ様」などと出てくるので便利便利、と使ってるんだがたまに「」とか先読みで出てくることがある。
多分あれの事を指して「変態」と言ってるんだと思う。失礼な話だ。
あと佐久間には必殺技がある。
●皇帝ペンギン2号(青いペンギンが出る3人技)
●ツインブースト
●皇帝ペンギン1号(赤いペンギンが出る禁断の技で使用すると激痛が走り、体を酷使する)
●皇帝ペンギン3号G3(紫のペンギンが出る3人技)
●スペースペンギン(宇宙服のペンギンが出る3人技。「ザ・ジェネシス」の技だがゲーム3では自力習得)
よくわからないがとにかくペンギンが出るらしい。
当然俺はペンギンなど出せないが、俺から出る何かを重光さんは「ペンギン!」と思ってるんだろう。
よく食べながらしゃべるので米とかが飛び出してるのかもしれない。その度に
「ペンギン!(今日はチキンライスだから)赤いペンギン!皇帝ペンギン1号!」と思ってるんだろう。
でもそれならむしろヤジとかの方がむしろ佐久間に近い気がする。不思議だ。
キャプションのついてない「ツインブースト」だけが謎だが、それがすごく俺の仕草とか癖とかに似ている、という可能性もあるな。
「コーラをよく飲む」とか「チャックがよく開いている」とか「パンツ一丁でコーラを買いに行く」とかがツインブーストっぽいのかもしれない。
まあ見た目なんだろうな。眼帯、色黒、増えてきた白髪、あたりが重光さんには佐久間に見えてるんだろうと思う。
「佐久間」の画像のところの下の方に、目の下にくまができてるおっさんの画像があったが、あれはあんまり似てないので関係ないと思われる。
まさかね。いやまさか…
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座長の国から19
2019-09-10T02:25:29+09:00
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「ピッチャー」
バス乗ってたら、高校生くらいの娘と、お母さんらしき人の二人連れが乗ってきた。娘の方がお母さんに
「バッターとキャッチャーはわかるの。でも、ピッチャーっていつもすぐ出てこなくて、"あの、投げる方!"って言っちゃって…」
って、お母さんも「そうねえ...
「バッターとキャッチャーはわかるの。でも、ピッチャーっていつもすぐ出てこなくて、"あの、投げる方!"って言っちゃって…」
って、お母さんも「そうねえ」みたいに答えてた。
いや、ピッチャーはでてくるだろ、って言うか、好きだ!
この家族の、お父さんとどうにかして入れ替わって、この娘の父親になりたい、と思った。恋に落ちる音がした(俺が)。
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座長の国から19
2019-07-28T02:36:13+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031711
「弟」
さっきある考えが頭に閃いて、体に電流が走った。
「こいつ!"類〜似"ってことか!」
ご存じマリオブラザース、マリオの弟、ルイージである。
今だからこそ「兄貴は小太り、弟はヒョロガリ」みたいな描き分けができてはいるが、マリオブラザース発表当時はた...
さっきある考えが頭に閃いて、体に電流が走った。
「こいつ!"類〜似"ってことか!」
ご存じマリオブラザース、マリオの弟、ルイージである。
今だからこそ「兄貴は小太り、弟はヒョロガリ」みたいな描き分けができてはいるが、マリオブラザース発表当時はただの色の違う2Pキャラに過ぎなかった。
おそらくニンテンドーの会議の席で誰かが
「ただの分身じゃなく一人の人格としてキャラクター性を持たせましょう。弟にしましょう」
みたいに言い出したに違いない。
時代を考えるとまだゲームは子供のもの。でも確実に売れる、と業界でも力を入れ始めている時期だったと思う。
それまで花札とか、そういう伝統的なジャンルに配属されていた中堅社員が
「お前若いやつの面倒見てやれ」
みたいな感じで嫌々ファミコン部署に配属される、みたいな事もあったとは思う。
そいつにしてみれば格式のある花札とかが作りたくて入社したのに、わけのわからないファミコン部署なんかに配属されてただでさえ期限が悪いのに、若いやつらの「ビット」だの「チップ」だのの話してる内容もさっぱりわからない。
おそらくこの「弟にしましょう」の話の時も会議室にはいただろうが心底興味ないので
「子供はそんな事いちいち考えて遊んでねえよ。"左""右"とかでいいんじゃねえの?」
とか発言したと思う。すかさず目がギラギラした若者に、「そんな事はないペットだってそうでしょう。名前をつけるところから愛着がわき始めるんでしょう。僕だって子供の頃自分の自転車に名前をつけていてチャリ太郎…」みたいなどうでもいい話を聞かされ、そのあと若い者は延々と「マリオの弟だからマリ二朗…」「ボブはどうだ?」「いやもっとおしゃれな名前で…」みたいにキャッキャキャッキャ話していて、イライラは頂点に達して
「あーもう終わり終わり!部長権限(立場的には年長だった事もあり部長の地位を与えられていた)で決めるぞ!
マリオと類似だからルイージ!決定だからな!」
って、この花札部署からきたやる気のない肩書き部長の思惑としては、文句を言ってきた若者に、これを機に「社会人としての心構え」とか「任天堂の歴史」とかをネチネチ説教して鬱憤を晴らすつもりだったのが若者達は全員目を輝かせて
「いいですねえ!!」
となり、それから企画はトントン拍子に進み、以後数十年、マリオ&ルイージコンテンツで任天堂は潤うことになる…
当時のマリオブラザース開発者で同窓会を開く度に
「俺ほんとうはあのときやる気なかったんだよ」
「いや、でもあの"ルイージ"の閃きがなければあの作品はレールに乗ってなかったですよ」
「偉大な天然上司に乾杯!ワハハハハ!」
みたいになってて、この上司もいつの間にか本当にマリオブラザースの事が好きになって子供の名前を「マリ夫」「ルイ次」ってつけてたりして、そんな昭和の話を想像して、胸が熱くなったりした。
まあ全部想像だけどね。全部想像!!
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座長の国から19
2019-06-12T13:22:29+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031710
「別のババアの話」
では別のババアの話。
インドカレー屋に行ってて、ここのカレー屋は繁盛したので隣のなんかつぶれた店舗も借りて
「カレー屋!1拍おいてまたカレー屋!メニューは共通! 」
みたいな変な営業形態を取っている。
こないだそこに行ってメニュー選んでる時に、四人組のババ...
インドカレー屋に行ってて、ここのカレー屋は繁盛したので隣のなんかつぶれた店舗も借りて
「カレー屋!1拍おいてまたカレー屋!メニューは共通! 」
みたいな変な営業形態を取っている。
こないだそこに行ってメニュー選んでる時に、四人組のババアが店に入ってきた(足立区のババアは基本四人一組で行動します)。
俺が注文して待ってる間、ババアは「なんとかさんは辛いのが苦手だ」みたいな、どうでもいい話を始めた。
そのうちババアは「私は辛いのは平気だが次の日お尻が痛いのが嫌だ」みたいな話を始め
「肛門は粘膜だから辛いものを食べると翌日はねー」「痛いわよねー」
みたいな話で盛り上がり、俺は「カレー屋で肛門の話すんなよな」とか思いつつ、若干嫌な気分でカレーを食べてた。
カレーにはでっかいナンがついてて、完食まで多分15分くらいかかっただろう。「ごちそうさまでした。会計お願いします。」って席を立とうとした時
「ウフフフフ。ふう。じゃあそろそろ注文しましょうか」
って。「えええええ?まだ注文してなかったんかーい!」って、「カレー屋入って注文もせず15分肛門の話するのはテロだろー!」と思った。
店員インド人だからババアが何話てんのかわかんない可能性もあるが、叱っていいと思う。
ちなみに俺は、前にインドカレー屋でカレーバイキング頼んでおかわり行ってる途中、ホール係の女の子に呼び止められ
「食べ物を口に入れてモグモグしたまま、料理を取りに行ってはダメ!コック怒ってる!!」
と叱られた事がある。奥見たらインド人らしきコックがめっちゃ睨んでた。
「肛門の話はOK。モグモグしながらおかわり取りに行くのはダメ!」というお国柄なのかもしらんが(そもそも別の店)。
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座長の国から19
2019-05-13T00:25:30+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031709
「ビッグウェーブに乗りきれない」
回転寿司に行ってて、ババアが四人ボックス席に座って寿司食ってた。
そのうちの一人のババアが何か言って、「もうなんとかさんたら」「アッハッハ」みたいな感じになり、板さんもつられて微笑してた。
ババアが「笑いすぎ!」って言って、板さんも「いや、これでも我慢し...
そのうちの一人のババアが何か言って、「もうなんとかさんたら」「アッハッハ」みたいな感じになり、板さんもつられて微笑してた。
ババアが「笑いすぎ!」って言って、板さんも「いや、これでも我慢してるんですよ!アッハッハ」って言って、みんなで「アッハッハ」「アッハッハ」てなってるところに、それまで話に加わってなかった年配の板さんがぐいっと身を乗り出してきて、
「笑う角にも寿司来たる!」
って。店内がシーン…てなった。
そのあと普通に「イカとカニミソのお客さん〜」て普段の営業にみんな戻ってて、「笑う角にも寿司来たる」が、なんかなかったことにされててなんか面白かった。
あ、なんとなくジワジワ情報漏れてるので告知。
バカバッド次回公演10月にやります。
「どういう立ち位置なの?」ってよく聞かれるので一応答えると、「映画の最後に流れるスタッフロールのあとのおまけ映像」もしくはドラゴンボールの亀仙人の「あとちょっとだけ続くんじゃ」みたいなかんじです。よろしくお願いします&早めのただいま。
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座長の国から19
2019-05-12T23:51:50+09:00
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「エルメス」
シャア「ではララァはよくやってくれてるから専用のMAをあげよう。」
ララァ「MAってなんですの?大佐。」
シャア「モビル・アーマーの略だ。まあ簡単に言うと、"早くて強くて、ちょっと変な形のロボット"みたいな事だな」
ララァ「"モビ〜ル、モビ〜...
シャア「ではララァはよくやってくれてるから専用のMAをあげよう。」
ララァ「MAってなんですの?大佐。」
シャア「モビル・アーマーの略だ。まあ簡単に言うと、"早くて強くて、ちょっと変な形のロボット"みたいな事だな」
ララァ「"モビ〜ル、モビ〜ル、ストップ!!どうだ、この辺にストレッチパワーが溜まってきただろう"の、モビールですか?」
シャア「全然違うぞ、ララァ。(デッキにツカツカツカ)ほら、これだよ。」
ララァ「ずいぶん大きいですね。でも花のツボミみたいでかわいい…このMA、なんてお名前ですの?」
シャア「エルメスというんだ。」
〜ララァの顔が曇る
シャア「ニュータイプのララァ専用に開発させたMAでね、ウリはあのけん玉みたいな形の…ビットと言うんだが、あれがララァの精神と感応して思い通りに動かせるんだ。あと、しっぽには僕のゲルググを掴まらせて飛ぶことができてね…」
ララァ「大佐」
シャア「何だね」
ララァ「大佐が名前をつけたんですね?あの、緑色に。」
シャア「ああ。僕が名付けた。高級感を感じる高貴な名前が良いと思ってね。高級感、高級感…と頭の中で考えていたら、テキーン!って閃いたんだ。エルメス!って。」
ララァ「その名前は、すでにあります。」
シャア「うそぉ?!」
ララァ「ほら見てください(カタログを見せて)。エルメスは高級バッグとか貴金属のメーカーですよ。何が"高級感、高級感"ですか。それは閃いたんだんじゃないんです。大佐が何となく頭のすみに記憶してたのを思い出しただけなんです。
想像して見てください。私が大佐専用のMSをデザインして、"なんか早そうな名前がいいな"と考えて"大佐、これが大佐専用MS、らんぼるぎーにです"って。で、機体にスプレーで"らんぼるぎーに"って。」
シャア「中学生が自分の自転車に名前をつけたりするあれと同じだな…」
ララァ「そうです。"ララァ専用MAグッチ"とか、"ララァ専用MAユニクロ"とかと同じ感じです。
例えば、大佐がお芝居をやろうと思って、まず"ハナ"という登場人物のお名前を思い付いたとしましょう。それで"もう一人の主人公はハナと対になる印象的な名前がいいな"とお考えになり、毎日"ハナと…何がいいかな、ハナと…ハナと…"って。そしてある日"ハナと小箱だ!"って。
"はなとこばこ"はもういるんです。"番頭はんと丁稚どん"とかを書いてる作家さんですよ!頭のすみに記憶してたのを思い出しただけなんです!
気づいてしまったその日から毎日、誰かにつっこまれないか、ビクビクして過ごす事になるんです。名前をつけるときにはちゃんと調べてからにしてください。閃いちゃった場合はだいたいこれですから。」
シャア「ごめん…」
ララァ「わかればいいんです。じゃあ暫定的にこれは"ララァスン専用モビルアーマー"って名前にしときますから。」
シャア「なんかカッコ悪い…」
ララァ「ちゃんと考えてくださいね。じゃないとプラモデルが出たとき、"ザク、ズゴック、ゲルググ、ララァスン専用モビルアーマー"っておもちゃ屋の棚に並ぶ事になりますからね。全くもう。」
シャア「わかった。」
◆◆◆◆
エルメスは近所の模型屋でばあちゃんに買ってもらったので、「エルメスください」って言ったんだろうな、と思う。それで「今日おばあちゃんにエルメス買ってもらった」って親に言ったんだろう。
親「はあっ?!」て思っただろうな。
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座長の国から19
2019-03-05T20:18:42+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031707
「ランバラル」
ラル「はい注目!みんな聞いてくれ!」
戦闘の合間にバーに飲みに行ってるランバラルと兵隊達。
顔はいかついが情に厚く、兵を大事にするため周りに愛されているランバラル。バーではみんなニコニコしている。隣では内縁の妻、ハモンさんもニコニコしている。バーのマス...
戦闘の合間にバーに飲みに行ってるランバラルと兵隊達。
顔はいかついが情に厚く、兵を大事にするため周りに愛されているランバラル。バーではみんなニコニコしている。隣では内縁の妻、ハモンさんもニコニコしている。バーのマスターだけが不機嫌そう(占領下だから)。
ラル「今日は皆に知恵を貸して欲しい!」
「何すかお頭?!ハモンさんへのプロポーズの仕方ですか?」
すかさず兵隊が茶化す。真っ赤になるラル。横でハモンさんはずっとニコニコしている。
ラル「あまりひとをからかうな。そうではない。呼び名の事である。」
「呼び名?」兵は首を傾げる。
ラル「赤い彗星、黒い三連星、赤鼻…強きものは皆二つ名を持っている。」
「ひとつ変なのが混じってますぜ!」皆どっと笑う。
ラル「今日はお前らにわしの二つ名を考えてほしい。採用されたヤツは…一週間ビールはタダだ!」
「ウッヒョー!」兵から奇声が上がる。
しかし盛り上がったのは一瞬。幼い頃から勉強もせずにゴロツキ上がりで軍に入った筋金入りのならず者集団。頭を使うのには慣れていない。そのうち一人がおずおずと手を挙げる。
ラル「お、そこのお前。いいのを頼むぞ。」
兵A「えーと、赤い彗星、黒い三連星…青い…」
ラル「お、青い、青い何だ。」
兵A「青い…ひげおじさん」
ラル「赤い彗星、黒い三連星、青いひげおじさん、ってそりゃダメだ。ひげおじさんはカッコ悪いだろ。」
兵A「…すいません。」
ラル「(兵Aの肩をポンと叩いて)青い、までは良かったぞ。おいマスター。彼にビールをやってくれ。他にないか?!」
兵B「はい!青い…」
ラル「また青か。わしは他に特徴はないのか。青い、何だ」
兵B「青い、モビルスーツ、グフを巧みに使いこなす、皆に愛されおじさん!」
ラル「長い!赤い彗星、黒い三連星、どちらもシュッとしとるだろ。青いモビルスーツグフを巧みに使いこなす皆に愛されおじさん、長い!!もっと短く!短く!」
兵C「はい!」
ラル「はいお前」
兵C「青じさん!」
ラル「青い、とおじさんをまとめたのか。青じさん…短くて良いが…おじさんは禁止ワードにしようかな。」
ハモン「あなた…」
ラル「おおハモン。お前は学があるからな、期待してるぞ。」
ハモン「異世界(砂漠)に転生してみたら俺がチートで嫁に愛され青い神機で俺無双おじさん、というのはいかがかしら?」
ラル「…最近熱心に何か読んでると思ったら…」
ハモン「偶然出会った敵の天パに目をかけてやったら恩を仇で返されおじさん。」
ラル「それはまだこれから起きる事だからダメ〜!」
ハモン「天パの金玉甘にぎりおじさん」
ラル「こら〜!」
どっと笑う兵達。ランバラル隊は今日も平和です(すぐ後に天パと天パの仲間に全滅させられるけど)。
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座長の国から19
2019-02-19T01:07:09+09:00
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「シャア専用ザク」
〜ムサイ艦ブリッジにて〜
通信兵「二時の方向に敵影!木馬です!」
シャア「今度こそ仕留めてやる。出るぞ。」
〜自らホワイトベースにとどめを刺そうと自らの代名詞である赤い機体に乗るべくしてデッキに降りるシャア。
そのすぐ横を真っ赤なシャア専用ザクが飛び...
通信兵「二時の方向に敵影!木馬です!」
シャア「今度こそ仕留めてやる。出るぞ。」
〜自らホワイトベースにとどめを刺そうと自らの代名詞である赤い機体に乗るべくしてデッキに降りるシャア。
そのすぐ横を真っ赤なシャア専用ザクが飛び出して行く。
デッキの拡声器からは乗組員らしき男の「あ〜あ〜あー?!」という悲鳴にも似た声が響き渡る。
シャア「…今私のザクが出ていったように見えたが…」
デッキクルー「あっ小佐!田中が乗っていきました!」
シャア「なんでだ!じゃあ私は何に乗ればいいのだ!」
デッキクルー「田中の緑色の旧ザクはありますが…」
シャア「なんで俺が田中の緑色に乗らんといかんのだ!あーもうやる気なくした!田中帰ってきたらブリッジに呼べ!"小佐が怒ってました"って言っとけよ!!」
〜一時間後、ブリッジ
シャア「聞かせてもらおうか。それで、お前は何で私のザクで出撃したんだ。」
田中「少佐のシャア専用ザクが僕の旧ザクの手前にあったんで邪魔だったんですよ。あと…」
シャア「あと、なんだ」
田中「シャア専用ザクは速いって聞いてたから、興味がありました。」
シャア「どうだった」
田中「ゲロ速かったですよ!あんまり速すぎて、ぶつけちゃったんで、ツノがちょっと曲がっちゃって!アハハハハ…あ!それで小佐は怒ってんですか。」
シャア「"専用"とはどういう意味かわかるかね。
私は今までずっと頑張ってきて、周りにも"あいつならしょうがないな、頑張ってるしな、赤いのは目立つけど大目に見るか"と、そこまでの人間関係を築く事に成功した。その結果が、あれだ。」
田中「シャア専用ザクですか。」
シャア「そうだ。あんまり頑張ってないお前は田中専用旧ザクに乗ってればいいだろう。」
田中「それが違うんですよ。専用じゃないんです。シフトの関係で落合と二人で乗ってるんです。」
シャア「じゃあその"田中落合共用旧ザク"に乗れよ!頭くんなあもう!」
田中「小佐はわかっていない!俺ら一兵卒がどれだけ"専用"って言葉に憧れを持ってるか!
落合は体臭がきついんで、ヤツのあとに乗るのはほんとにこたえるんです。落合は気に入らない事があるとすぐ暴力に訴えるから俺は黙ってるんですが、あいつ勝手に"田中落合共用旧ザク"に土足厳禁の張り紙なんてしやがって、あとバックミラーに何かの尻尾のアクセサリーなんかつけやがんですよ!田舎のヤンキーかよ!」
シャア「落合に言えよ!あーもうわかったわかった。じゃあ俺が乗ってないとき、ちょっとだったら田中が乗っていいよ。」
田中「ほんとですか?!シャア専用ザクに?」
シャア「ああ。連邦どもは俺だと思って逃げるから。スカッとるぞ。でも白いの来たら逃げろよ。死ぬからな。」
田中「わかりました!」
シャア「あとな」
田中「何すか?」
シャア「お前さっきからずっとシャア専用シャア専用言ってるけど…」
田中「え?」
シャア「失礼だろそれ!」
◆◆◆◆
久々にブログ書いたと思ったらこんなネタ。
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座長の国から19
2019-02-18T23:47:57+09:00
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「逆」
最近はファミマで売ってる「飲む杏仁豆腐ブラックタピオカ入り」にはまってしまい、1日二本くらい飲んでる。
300円くらいするし、多分カロリーも高いしアカン状態なわけですが、売ってる店舗が少ないのである意味助かってる。
(杏仁豆腐の)ドロドロ…(タピオカの)チュルン...
300円くらいするし、多分カロリーも高いしアカン状態なわけですが、売ってる店舗が少ないのである意味助かってる。
(杏仁豆腐の)ドロドロ…(タピオカの)チュルンですよ。まずいはずがない。考えた人、悪魔か。
◆◆◆◆
こないだ実家帰った時に水木しげるロード連れてってもらった。
うちの親は「直樹は水木しげるロード連れてけばとりあえず喜ぶ」と思ってるので俺が実家帰る度に水木しげるロードに俺を連れて行く。
親はとっくに飽きてて、「お父さんお母さん車の中で待ってるから勝手に見てきなさい」と俺を放流する。
ドッグランで「さあ走ってきなさい」と犬の首輪を外すのに似ている。
五歳になる姪っ子は「お化けが怖い」という事ではじめは躊躇していたのだが「なおっちゃん(直樹とおじさんを足した造語)が行きたがってるから」という事で説得され(5歳児より48歳児の欲求の方が優先される)行くことになった。
しげるロード(以下しげロー)に行くとスタンプラリーをやっており、スタンプ好きな5歳児はテンションが上がる。
48歳児もスタンプは大好きなのだが
「大人だからスタンプには興味ないですよ」
みたいな感じで傍観することにきめた。
スタンプ帳にはうっすら妖怪のシルエットが描かれており、それに合わせて妖怪のスタンプを押していく感じ。スタンプは全部で(確か)35個くらいあって、姪っ子はテンション上がってるんだが場所によっては並んでるとこがあって、お母さん(つまり俺の妹)が「じゃあここはお母さんが押してあげるわ」と言った直後に事件は起こった。
「押してあげるわ」の2秒くらいあとに「あーお母さん失敗したわ」と言うので見たら一反もめんが上下逆に。なんか「墜落してます」みたいになってる。
スタンプ帳はあらかた完成してる状態で、あと5個、みたいな状態だったので
「ないわー!上下逆はないわー!
もし自分だったら破り捨てて最初から始めるわー!ここまできて上下逆はないわー!」
と妹(お母さん)を5分くらいなじったら小声で「○○(姪っ子の名前)が真似するけんやめて」と叱られた。
姪っ子は上下逆とかあまり気にならないらしく「ないわーないわー」と嬉しそうに俺の真似をしていた。
俺以外(姪っ子含め)みんな大人、って話なんだが、上下逆はないわー!
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座長の国から19
2019-01-20T18:53:32+09:00
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「カミングアウト」
実家からのUターン中です。
新年は同じメンバーで集まって同じ話(だいたいはガンダムと京極夏彦)をする、というのを20年以上やってるんですが、今年はそのメンバーの一人が
「すまん。俺実は結婚している」
って言い出して「黙ってたけど去年会ったとき既に結婚していた...
新年は同じメンバーで集まって同じ話(だいたいはガンダムと京極夏彦)をする、というのを20年以上やってるんですが、今年はそのメンバーの一人が
「すまん。俺実は結婚している」
って言い出して「黙ってたけど去年会ったとき既に結婚していた」
と。まあ俺的には「なぜ黙ってた!」そして「なぜ呼ばない!」という箇所は若干ひっかかるが(「なぜ呼ばない!」の方は親族婚だったらしく仕方ない)、まあ「そうか」くらいの反応なのだが、友人がその空気を誤解したらしく、
「嫁がディズニーとジブリを薦めてくるんだが趣味が合わなくてつらい」とか
「入婿(いりむこ)なんだが向こうの家族と微妙に合わなくてつらい」みたいな話を始めて何となく俺は
「こいつ!“実は結婚も辛いっすよ”という空気を装いつつ、マウントを取ろうとしている!」
と感じてしまい、明らかに後半機嫌が悪かった。俺人間できてない。
あと実家で面白かったのは、姪っ子が遊びに来てたんだが、みんなで絵しりとりをやってる時にじいじ(うちの父親)がガリガリの気持ち悪い動物を描いてきて
「め、め…何?」って聞いたら
「綿羊」
って。五歳児に綿羊はダメでしょ。
今年もよろしく美味しんぼ。
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座長の国から19
2019-01-05T18:02:32+09:00
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「狙って当てていくタイプ」
うちの家族の偉いところは「全員がちゃんと狙ってギャグを言う」という所だと思っている。
まあ普通の人なので、面白いかどうかは置いておくが、この「積極的にボケていく」「積極的にツッコミに回る」という姿勢は称賛に値する。
妹の一度目の結婚がうまくいかなかったの...
まあ普通の人なので、面白いかどうかは置いておくが、この「積極的にボケていく」「積極的にツッコミに回る」という姿勢は称賛に値する。
妹の一度目の結婚がうまくいかなかったのは、相手が「冗談を言わない、突っ込まない、笑わない」の「3ない」の人だったからだと思う。
前の旦那の時家族でタホイヤ(簡単に説明すると、辞書引いて出てきたお題にボケていく遊び)やってて、元旦那が
「いや、そういう面白い事を言うのはお義兄さんに任せて、僕らは普通にやればいいんじゃないの?」
と発言した瞬間場が凍った。多分そこにいた全員(父母、俺、妹、犬)が
「この夫婦は長くは持たない…(ワン…)」
と思ったに違いない。
話は変わるが親が「今週末なしを送ってやろうと思うが土曜日で良いか」とライン送ってきたので、
「土曜日は害虫駆除で会社に立ち入り禁止なので休みです(笑)」
と返した。お題に対する送りバント的な返しで、そこそこ良いプレイだと思う。すぐ
「直樹は害虫?」
とレスが返ってくる。偉い。即この答えが出てくるのも偉いし、この「相手を信じてブラックなネタ(基本的には他人を害虫扱いしてはいけません)を突っ込んでくる」というのにも好感が持てる。急いでたので
「益虫です(笑)」
とだけ答えて切り上げた(返しとしては、フツー)。妹は天然の人なので、親から「最近直樹は休みの日も仕事行ってる」と言うのを聞いたあと、
「お兄ちゃん体ダイナミック?!」
とラインしてきた。「ごめんごめん!『大丈夫』って打とうとしたら予測変換でダイナミックになったわ」とそのあと送ってきた。急いでたので「ダイナミックです(笑)」と返しといた。
最近家族も年齢が上がったので、ボケようとしてボケてんのか、ボケてんのか境界があいまいにはなってきているが、この積極的に他人を楽しませようとしているこのスタイルは偉いと思う。
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座長の国から18
2018-10-04T09:20:49+09:00
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「ただものではない」
最近どこ行っても「熱中症に気を付けましょう」「熱中症に気を付けましょう」ってくどいくらいに所さんのポスターが貼ってある。
俺は知らないんだが、世間的には「熱中症と言えば所さん」ってのが定着してるんだろう。おそらく生放送中にダーツ投げようとして
「う〜ん...
俺は知らないんだが、世間的には「熱中症と言えば所さん」ってのが定着してるんだろう。おそらく生放送中にダーツ投げようとして
「う〜ん」
ってダーツ持ったまま倒れてそれが共演者の目に刺さったとか、そういう洒落にならないトラブルがあったに違いない。
結果出演者は失明しちゃうし、ダーツの旅は危険がないように先が吸盤になってる子供用のやつに変わってしまったけど、所さんは一躍「熱中症タレント」の地位を得て世田谷には「熱中症御殿」が建つ事になる。
おそらくこの時期、各地域団体で夏祭りとかやると思うんだが
「熱中症は怖い」
みたいな企画出て、「じゃあ誰かに講演やってもらおう。誰がいい?」ってなったらそりゃなんとか大学の誰々先生より所さんだろう。もう夏になる度「所さんの季節がやってきた!」みたいな感覚だ。
おそらく、そろそろ「夏といえば思い浮かぶ顔」で所さんがチューブを上回ってきているはず。
そうなるともう「熱中症ビジネス」が成り立ってきてるわけで、おそらくそろそろ秋元あたりが熱中症アイドルとか立ち上げて
「ステージの上は灼熱地獄なんだけどけっしてメンバーは水分や塩分を取らず、ライブ中にバタバタ倒れていく」
のがウリだったりする。観客も
「あ・・・のょら(メンバーの名前)が青白くなってきた!そろそろだ!」って
「武道館〜いっくぞ〜!3!2!1!バッターン!」
って、盛り上がったり。それでいつのまにか所さんの独壇場だった熱中症市場が熱中時代(ユニット名)に移り変わっていく、みたいな。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
(↑この記号懐かしいね。締めの言葉の前に出てくる記号です)
でも熱中時代のライブ、俺もちょっと見てみたい。フラフラしながら毎回お約束のように倒れるアイドル、ってなんか興奮する。
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座長の国から18
2018-08-15T18:28:52+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031701
「フリーダム」
一人で休日出勤してるんだが、一人なのでガンガンクーラーで冷やして歌ったり口笛ふいたりしながら仕事してる。
さっきトイレ行ったときオシッコが急に曲がってブシャアってズボンがビショビショになったんだが一人なのでそのまま仕事してる。
ああっ!なんて自由なんだ...
さっきトイレ行ったときオシッコが急に曲がってブシャアってズボンがビショビショになったんだが一人なのでそのまま仕事してる。
ああっ!なんて自由なんだ一人休日出勤!(リハビリのため短いのを毎日書いていこうと思います)
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座長の国から18
2018-08-12T18:50:21+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031700
「説明しづらい感覚」
(他の人のを)読む専用のラインアカウントってのを持ってて、好きな作家さんとかアーチストのフォローをしてる。
そのうち何人かが、自分の作品へのつぶやきではなく、政治的なつぶやきやらリツイートを頻繁にやる人で、俺は
「お前は政治家じゃないんだから安倍晋三がど...
そのうち何人かが、自分の作品へのつぶやきではなく、政治的なつぶやきやらリツイートを頻繁にやる人で、俺は
「お前は政治家じゃないんだから安倍晋三がどうこうじゃなく、自分の作品がどうこうをつぶやいてくれよ!」
と思ってしまう。
ツイッターって、「みんなこれしってる?知っとくべきだよ」ってお節介な顔もあるし、フォロワーがたくさんいるツイッタラーの人々が「俺がやらねば!」って思うのはわからんでもないけど、こっちが期待してんのは安部がどうこう、北朝鮮がどうこうではなくて
「ここの色がなくなって塗料を模型店に買いに行ったらなかった」
みたいな、クソの役にも立たないツイートだったりする。
政治は政治で別のとこで見るからいいねん。
なんつって俺もブログで芝居の事とかまあ語らんけどね。あ、すごい数今映画見てますよ。
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座長の国から18
2018-05-19T14:50:05+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031699
「脳細胞は死んできている」
こないだから「広瀬すずのちはやふる」ってワードが出てこなくて、思い出そうとすると
「吉岡ミミのあさひなぐ」
とか
「忍野メメのカバチタレ」
とか
「木の実ナナのあさきゆめみし」
が出てきて正解をブロックする。
「広瀬」とか「すず」とか「ちはやふる」とか...
「吉岡ミミのあさひなぐ」
とか
「忍野メメのカバチタレ」
とか
「木の実ナナのあさきゆめみし」
が出てきて正解をブロックする。
「広瀬」とか「すず」とか「ちはやふる」とか、どれかひとつでも単語が出れば、だいたいはそのあとがスルッと出るんだが、これを書いてる間も「何だっけ」ってスクロールして見に行ってる。
「ガンダムバルバトスルプスレクス」とか「ガンダムグシオンリベイクフルシティ」とかはスッと出るんだが、「広瀬すずのちはやふる」は出ない。
仕事してても「ここのアレはほら、光らせるアレ使ってもっとあーして・・・」とか言ってるので「片寄さん最近アレ多くないですか?まあだいたいわかりますけど」とか笑われる。
こないだ朝起きた時、気付いたら枕元にあっためんつゆを飲もうとしてて、
「おじいちゃん!これはめんつゆ!コーラじゃないの!わかる?!めんつゆ!」
ってのをセルフでやった。
家族いたら間違いなく心配がられるやつだなこれはジョバー(放尿)
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座長の国から18
2018-03-29T18:26:39+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031698
「親世代独特の柔軟性の高さ」
こないだ親からLINEで「東京は寒いから気を付けなさい」って来たので「ありがとうわかった厚着して行くわ」って返したら
「そだねー」
って返ってきた。
実家では最近妹がパートに出てるので姪っ子を預かってるので、おやつの時にはきっと
「もぐもぐタイムにしよっか...
「そだねー」
って返ってきた。
実家では最近妹がパートに出てるので姪っ子を預かってるので、おやつの時にはきっと
「もぐもぐタイムにしよっか!」
てやってると思う。
全然関係ないがここ数日職場で使うマウスの反応が悪く、変えてもらわんといかんな、と思ってさっきひっくり返してみたらセンサーの奥の方でクモが引っかかって死んでた。ここ数日、体を張って俺の仕事の邪魔をしてた模様。「ここは俺が食い止める!」的な感じ。空前絶後!(←お笑い好きの社長の物真似でしか知りません)
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座長の国から18
2018-03-23T11:16:08+09:00
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031697
「半端ない生活音」
最近久しぶりに、アパートの隣の部屋に人が入った。
一回チラッと姿を見ただけなので定かではないが、50代〜60代くらいのおっさんで、このおっさん、
「生活音がハンパない」
最初思ったのは「テレビの音でかいな〜」だった。
俺、実は以前前に住んでた別のおっさんにテ...
一回チラッと姿を見ただけなので定かではないが、50代〜60代くらいのおっさんで、このおっさん、
「生活音がハンパない」
最初思ったのは「テレビの音でかいな〜」だった。
俺、実は以前前に住んでた別のおっさんにテレビの音について注意された事があり、その時はテレビを隣の部屋側に設置してたので配置変えすることで対処した。今回もそうだろうなと思い、苦情言うほどでもないので(そもそも隣のおっさんが起きてる間俺があまり部屋にいない)放っといた。他はおっさんがコンセントを差すときガチャガチャ響くくらい。しかしそのうち、とんでもない音が聞こえてくる。
「ブッ!」
屁の音が聞こえる!!(「波が聞こえる(ジブリ)」みたいな感じ)
どんだけでかい屁だよと。しかもおっさんは腹の具合が悪いのか、けっこう頻繁に屁をこく。
こっちが飯食ってる最中とか、何か集中してる時に「ブッ!」「ブリッ!」てやられると、何かバカにされたようなそんな気になる。
こないだ寝ようとして布団に入ったところ、なんかヒューヒュー音が聞こえる。
風邪引いて肺の奥からそんな音が響いてくる時があるので「あーなんか風邪気味なのかな」と思い咳払いして寝ようとするもまだ聞こえる。なんか気になって寝付けず息をとめたりするが効果なく、そのうち俺は気付く。
「これ、隣のおっさんの寝息だ!」
なんの事はない。おっさんがうるさい訳ではなく、壁が薄いのだ。
テレビのおっさんも、深夜にゴリゴリ謎の音を響かせてくる二人組のイスラム圏の姉ちゃんも、とりたてて音がでかかったわけではなく、壁が薄かったのが原因だったのだ。そうすると新たな問題が出てくる。
「俺の音も隣に聞こえている」
俺は部屋にいるとき、けっこうな確率で歌を歌っている。それもポップスとかアニソンとかそういうのではなく
「自分で作った歌」
である。しかも、のってくると
「手とか叩きながら踊る」
いやあ!いやあ!こっちが「隣のおっさんの屁がうるさいな」と思ってる向こうでは「隣がまたウォンバットの歌歌ってるな」と思われてるわけである。
「ラップのパートゴロ悪いな」
と思われてるわけである。ゆってよ〜!聞こえてるんなら〜!(泣)
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座長の国から18
2018-03-20T22:21:43+09:00
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「シデムシ」
さっきみた夢。
会議室みたいな所にいる。ホワイトボードが一枚置いてあり、木製の机と椅子が並んでいる。
会社って設定なんだが、もちろん今の職場はそんな感じではない。みんなはスポーツ大会の練習をしている、という設定で外から楽しそうな声が聞こえる。俺は一人で部...
会議室みたいな所にいる。ホワイトボードが一枚置いてあり、木製の机と椅子が並んでいる。
会社って設定なんだが、もちろん今の職場はそんな感じではない。みんなはスポーツ大会の練習をしている、という設定で外から楽しそうな声が聞こえる。俺は一人で部屋にいて、帰ってもいいんだが、みんな帰ってくるまでいるか、と時間を潰している。
時間潰しのためホワイトボードの文字を消していると(文字は全然消えない)社長がハアハア言いながら帰ってくる。
「まだおったの?じゃ飯付き合ってくれへん?」と大阪弁で言われる。「いいすよ」と言ったら「じゃ溜池山王の駅で待ち合わせな」と言われる。
溜池山王に行くとバスターミナルが2つあり、待ち合わせの時間が迫ってきているのでとりあえず俺は来たバスに乗る。
外は夕方になっており、工事中の大型の建物や潰れかけのゲームセンターがオレンジに染まっていて美しい。
社長に電話すると大笑いされて「ごめんごめん。そらわからんわな。一人で来てもうた。」と言われる。社長はお笑いが好きなので罰ゲーム感覚で俺をからかって楽しんでいるんだろうな、と感じる。後ろで社長のお父さんらしい人が何か方言でしゃべっているのが聞こえる。
「そこから何が見える?迎え行くわ」と聞かれるので「ルノーが見えるので大丈夫です。ルノーついたら電話します。」と答え電話を切る。
実際はルノーなど見えておらず、俺は「せっかく大阪来たんだし観光するか」と適当な場所でバスを降りる(いつの間にか大阪に来ている事になっている)。
その古いビルは宮島さんの職場が入ってるビルによく似ており、古い鉄筋コンクリートのビルにテナントがたくさん入っている。
俺は半地下みたいな所に入ってる店に入りカツ定食を頼む。常連ばかりで成り立っている店らしく店員のおばあさんに怪訝そうな目で見られるが俺は平気。
カツがサクサクしていて美味く、大阪の飯はやっぱり美味いな、と思い店を出る。
階段を上がって行くと色々な店がある。
行列が出来ている店があり、「まだ腹に入るのでここも寄っていこう」と列に並ぶ。
店が開いたのでみんな店に入るが入り口がなく太い角材と角材の隙間が数十センチ開いているだけ。みんなその隙間から中に入っていくんだが俺は頭と腹がつかえて入れない。
「入れませんか?」と女の人に聞かれるので「つかえて入れませんねー。これ一度入ったら出れなくなりそうで」と答える。俺の後ろに並んでいる人もいるのでどうしようかな、と思って頑張っているとスルリと身体が中に滑り込み、店に入る事ができる。誰かが「SサイズにLサイズが入れました」と笑う。
中は畳敷きで壁には古い本が並んでおり、本棚の上にはウルトラマンの怪獣のぬいぐるみがぎっしりおいてある。
客は小学生くらいの子から老人まで老若男女が15人くらいいるが、見ない顔の俺をチラチラ見ている。みんな一同に格好が古い。昭和60年〜70年代の服装。
誰かが「じゃあみんな、好きな怪獣を選んで持ってきてください」と言い、みんな「始まった!」みたいな感じで棚の上のぬいぐるみをニコニコしながら取り、席に戻る。俺は寸詰まりのボディの鼻先にドリルのついた怪獣のグビラを選ぶ。
隣のギロンを持ってきた子は、初めて見る俺が気になるらしく、何度も俺を振り替えっている。
多分「なぜその怪獣を選んだんですか」と聞かれると思い、俺は第一印象が大事なので面白いことを言わなきゃ、と考えていると、それまで気づかなかったが部屋の隅で寝ていたらしい痩せた老人がモソモソ起き上がってくるのが見える。
そこの所だけ畳が斑に黒っぽく変色していて、フランクフルトくらいある芋虫が無数にうごめいているのが見える。おじいさんは俺に「シデムシだよ」と言うのだが俺はシデムシが実際どういう虫か知っていて、「これはシデムシではない」と言うことはわかっていて、「ここのコミュニティではこの気持ち悪い虫をシデムシと呼ぶんだろうな」と思っている。
フランクフルトの前方に長い脚が生えた形の「シデムシ」はかなり早い動きで何かを部屋の隅に開いた穴に押し込んでいる様子。見ると他の虫が入って来ようとするのを押し返しているようだ。
おじいさんはたまに痒そうに身体を掻き、俺は「シデムシはおじいさんの身体からわいている」と確信している。
俺の番が回ってきたので「この店を前に何かの記事で読んで、一度来たいと思っていたんです。」と言う。
ウルトラセブンにアンヌ隊員役で出ていたひし美ゆり子さんにちょっと似た女の人が笑顔でこっちを見る。俺は「きれいだな。来て良かった」と思っている。
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座長の国から18
2018-03-17T08:54:26+09:00
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「祭の重圧」
今年もまたパン祭が始まったので、ヤマザキのシールを集めている。
去年のパン祭のブログを読んだ人はわかると思うがあらためて言っておこう。俺は皿が欲しいわけではない。
「台紙にシールを貼ってって、シートを埋めていく過程が楽しいのだ」
去年もらった皿は、もら...
去年のパン祭のブログを読んだ人はわかると思うがあらためて言っておこう。俺は皿が欲しいわけではない。
「台紙にシールを貼ってって、シートを埋めていく過程が楽しいのだ」
去年もらった皿は、もらった状態で依然として新聞紙にくるまれたまま机の上に乗っている。今年は使いやすそうなスクエア皿だが、多分俺は使わないだろう。もったいないし。
パン祭は2月から始まって四月まで、とけっこう長い。実は俺はもうすでに一枚、25点分シールを貼ったシートを完成させていて現在二枚目になるのだが、俺がシールを集めているのを知って、周りの人がシールを分けてくれるようになった。
最初は、ゴミ捨てるときにふっと気付いて「あ、そう言えば片寄さんシール集めてましたよね。シールいります?」くらいだったのだが、そのうちに「月曜日に週末食べたらしいヤマザキのシールを複数枚持ってきてくれる人」や「ゴミを捨てに行ったら誰かがシールついたまま捨ててましたよ、とかの情報をくれる人」も現れた。
先日など、いつも仕事を見てる新入社員(もう新入じゃないか)から
「昨日はありがとうございました。これ、どうぞ」
ってお礼にシールもらったり、なんなの?俺の周りだけシールがなんか変な価値持ち始めてない?、って、まあ俺はその分シールがたくさん貼れるのでいいのだが、最近は「せっかく周りがシールくれるんだから俺がパン祭に対してまだモチベーションが高いですよ」アピールをしなきゃいかんのかな、と、食べたいパンについてくるシールが0.5ポイントだったとしたら、選び直して1ポイントのやつ買ったりとかしてる。
俺が何か始めるといつもこうなる。もう一度言っておこう。俺は皿がほしいわけではない。皿がほしいわけではないのだ。
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座長の国から18
2018-03-15T19:04:43+09:00
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「慣用句テスト」
日曜日にカレー作って毎日食べてるんだがなくなりません。もう5日目だよ!そろそろヤバいんじゃないの?!
【□□□に言葉を入れて文章を完成させなさい】
?今の立場に□□□じる
?都合のいい女の地位に□□□じる
?□□□じて男にパチスロ代三万円を渡し自分は働きに出かける
?...
【□□□に言葉を入れて文章を完成させなさい】
?今の立場に□□□じる
?都合のいい女の地位に□□□じる
?□□□じて男にパチスロ代三万円を渡し自分は働きに出かける
?帰宅すると負けたらしく機嫌の悪い男に殴られるが□□□じて受ける。だって好きなんですもの
?たまに相談していた女友達と男が関係を持っていたことを知ってしまい、カッとなって女友達を殴り殺してしまう。懲役7年の求刑を□□□じて受ける
?先っちょから□□□じるが出る
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そもそも今回のカレーには「賞味期限が四年前に切れてるトマトピューレ」が入ってたりする。毒を持って毒を制す!これ!
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座長の国から18
2018-03-09T12:09:45+09:00
座長 片寄
JUGEM
座長 片寄
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http://blog.bakabad.com/?eid=1031693
「漢字テスト」
「ザキトワ」って名前に衝撃を受ける。
なんだそのかっこいい名前?!
多分悪役。悪役だけど「一騎討ちを所望する!」とか「自分が殺したものしか食わない」とかそういう。
その前に衝撃受けたの何だったかなあ。「ヴィンセント・ギャロ」とかか。「剛力彩芽」とかかなあ(...
なんだそのかっこいい名前?!
多分悪役。悪役だけど「一騎討ちを所望する!」とか「自分が殺したものしか食わない」とかそういう。
その前に衝撃受けたの何だったかなあ。「ヴィンセント・ギャロ」とかか。「剛力彩芽」とかかなあ(剛力彩芽ではないわ)。
【漢字テスト】
□に当てはまる漢字を書きなさい。
?惰眠を□る
?快楽を□る
?ホテルのビュッフェでローストビーフを□る
?婚約者の両親との会食でローストビーフを□る
?披露宴でローストビーフを□る
?ハネムーンで愛を確かめるように、それまでの寂しさを埋めようとするかのように、ホテルから一歩も出ずに互いの身体を□り合う
?おしっこが甘いにおいを発するようになったので医者に行ったら
「□リックシンドロームですね。暴食を控えてください。」と言われてしまう
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ザキトワの知識は「オリンピックに出てて秋田犬だか柴犬だかのぬいぐるみをもらった人」くらいの知識しかありません。
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座長の国から18
2018-03-07T20:15:16+09:00
座長 片寄
JUGEM
座長 片寄